Político Famoso

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.

- Muito prazer! - Diz ele.

- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!

- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Cara de um...

Água!!! Eu quero água!!!

Ovos de ferro...

As galinhas de um granjeiro têm o costume de bicar os próprios ovos, até quebrá-los. Preocupado, pede conselho a um granjeiro vizinho, que lhe recomenda:
- Compre alguns ovos de ferro na venda do Seu João e coloque embaixo das galinhas. Quando elas bicarem, vão se machucar e não irão fazer mais isso.
O granjeiro vai até a venda. Vem atendê-lo um velhinho bem corcunda:
- O que o senhor deseja?
- O senhor é o Seu João? - Pergunta o granjeiro, observando o velho.
- Sim. Sou eu mesmo.
- O senhor tem ovos de ferro?
O velho suspira:
- Não, senhor. É problema na coluna mesmo.

Final de semana passou...

...e ficaram-se as "lembranças"!!!

Tentando um melhor "ângulo"

Da série: Cabelos irados

Bom Final de Semana!!!!!

Aguardando instruções

O piloto pega o rádio e diz:

- Piloto para torre de controle, motor direito travado, motor esquerdo com avarias, cauda em chamas e perdendo altitude rapidamente. Aguardando instruções, câmbio.

Torre de controle para piloto, repita comigo:

- Pai nosso que estais no céu. . .

Da série: Nunca durma em festas

Hum, peitinho!!!

Pequeno teste

Um casal de idade tem um filho temporão, que vive com eles. Como ele não quer saber de sair de casa, e ainda não tem profissão, ele vai ficando. Então decidem fazer um pequeno teste com o garoto.

Eles pegam uma nota de 10, uma Bíblia e uma garrafa de uísque, que eles colocam na mesa de jantar. E se escondem, esperando o filho chegar.

O pai diz para a mãe:

- Se ele pegar o dinheiro ele será um homem de negócios. Se ele pegar a Bíblia ele será um eclesiasta. Mas se ele pegar a garrafa de uísque, tenho receio de que ele será um bêbado.

Eles estão ainda escondidos quando o garotão chega. Pelo buraco da fechadura, eles veêm o rapaz pegar o dinheiro, a Bíblia, abrir a garrafa e tomá-la. E depois vai para seu quarto.

Os pais saem do esconderijo, e o pai comenta, consternado:

- Eh, diabos! Isto tá pior do que eu pensava!

- O que você quer dizer com isso? - Pergunta a mulher.

- Que nosso filho vai ser político!

Trabalho "pesado"...

...e ainda ganha pra fazer isso!!!

Motor de UM cavalo

Acho que não vi um gatinho!!!

Significado de Algumas Palavras

1. Clock- Bater: Ele deu um Clock na cabeça do amigo.
2. Label- Parte de fora da boca: Ela passou batom no Label.
3. Talk- Pó branco que as mães passam nos bebês: O melhor Talk é o Johnson.
4. Never- Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de Never.
5. Begin- Buraquinho que todos tem na barriga: Meu Begin é pequeno.
6. Too Much- Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de Too Much?
7. Say You- Mama das mulheres: Os Say Yous daquela mulher são grandes.
8. Quick- Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar Quick.
9. Hair- Marcha do carro: Ele engatou a Hair.
10. Somewhere- Nome usado no interior: O Somewhere é irmão do Manuer.
11. Ice- Expressão de desejo: Ice ela me desse bola. . .
12. Beach- Homem afeminado: Ele é meio Beach.
13. Dick- Começo de música brega: Dick vale ter tudo na vida. . .
14. Dark- Palavra usada em provérbio: É melhor Dark receber!
15. Monday- Mandar: Ontem Monday lavar o carro.
16. Part- Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o Part!
17. Soccer- Agressão física: Dei um Soccer nele!
18. Shoot- Outro tipo de agressão física: Dei um Soccer, mas recebi um Shoot. . .
19. Mister Can`T- Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de Mister Can`T.
20. May Go- Pessoa dócil, afável: Ele é muito May Go.
21. Hello- Esbarrar: Ele Hello o braço na parede.
22. Packer- Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela Packer-amba!
23. Education- Parte do rosto: Este cravo saiu Education.
24. The Smithes- Mandar embora: O patrão The Smithes quem não trabalha.
25. Show- Verbo que indica auto-afirmação: Eu Show eu!
26. Good- Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de Good.
27. Sad- Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem Sad.
28. Stock Car- Guardar materiais em estoque: Preciso Stock Car óleo.
29. Apple Pie- Algo que ser do pai: Este presente Apple Pie dela.
30. Body- Animal que vive no pasto: A cabra é a fêmea do Body.
31. Mickey May- Queimadura: Mickey May todo.
32. You- Curiosidade: You seu irmão, como vai.
33. Bottom- Colocar: Eles Bottom tudo no lugar errado.

Você está aqui!!!

Super boiola

Levantando o moral

Da série: Devemos conversar com pessoas interessantes

Preços de Consulta

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. Sonolento, ele atende o telefone:
- Alô. . . .
- Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
- Trezentos reais.
- E por uma consulta no seu consultório?
- Cento e cinquenta reais.

- Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.

Comece a semana com um sorriso

AAAAhhhhhh!!!!

O cheiro...

Uma senhora gostava muito de fumar fumo de corda e dirigiu-se a uma feira para comprar o mesmo. Chegando em uma determinada banca e encontrando alguns rolos de fumo por sinal muito forte, deu um cheiro numa peça e soltou um grande peido e perguntou ao dono fumo:

-O senhor não tem outro mais forte do que este não?

O dono da banca olhou para a mesma e disse:

-Não, o de cagar ficou em casa.

E agora?

Agora fudeu!!!

Quem está abalando mais?

O cara agarrado com uma gata ou o cara todo enrolado de fita passando ali atrás?

Da série: Quanta criatividade

28 Tipos de Cocô

01 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

02 - CLEAN: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

03- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

04 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

05 - CORRIMENTO CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

06 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.

07 - TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

08 - ALCOOLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

08 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

13 - AERÓGRAFO: Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.

15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.

17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.

19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH")

22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.

27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar....

Mããeeeee, tava uma delícia!!!

Da série: Jogo super disputado

Desejo Reprimido

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:

- Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!

Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:

- Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem. . . Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:

- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!

"Semelhantes" técnicas de suicídio

Da série: Segurança acima de tudo

De cientista...

... e loira (ou seria louco) todo mundo tem um pouco!!!

A revolta das pombas

Em um exame teórico do Detran

- Qual a roda que sofre menos numa curva fechada para a direita, feita em alta velocidade?

- O estepe, claro. . .

Três Coisinhas

Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:

- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!

A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:

- Eu vou lhe falar três coisinhas: Primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.

- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!

Comece a semana com um sorriso

Nova série: Quanta criatividade

Bicicleta para inverno

Melhor ângulo...

E os fotógrafos sempre correndo pra "pegar" o melhor ângulo!!!

Sem comentários

Notícia URGENTE

"Encontraram um doido varrido debaixo do tapete do manicômio."

Que relógio legal...

Dois amigos se encontram:
- Caramba! - Diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não. . . - Responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É. . . Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

UUUUiiii, que frio no "sul"

Como meu pai sempre diz...

...devemos respeitar as sinalizações!!!

Novas indicações para banheiros

Filosofando

" Sangue na veia de jovem nao corre, tira racha. . . "

Namoro no Portão

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa.

Chegando ao portão, apoia-se com a mão no muro e pede com aquela

voz bem melosa:

- Meu amor, para fechar a noite, faz com a boca bem rapidinho. . .

Ela responde, assustada:

- O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?!?!

- Ora, meu amor. . . Não tem nada de mais. . . A rua está escura e todo mundo já está dormindo. . . Você faz tão bem, faz. . .

Ela continua, indignada:

- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?

Ele insiste:

- Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro. . . Não vamos perder esta oportunidade. . . Faz, vai. . .

Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:

- Papai pediu encarecidamente para eu lhe dizer para você fazer logo o que ele está pedindo. Se você não fizer, é para eu fazer e se for preciso até ele vem fazer. Mas pelo amor de Deus, pede para o seu namorado tirar a mão do interfone, que nós queremos dormir!

Posso saber...

Da série: Segurança acima de tudo

Dominando o vício

Borracha na ponta...

O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando o velhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. O pai dos doze moleques lhe diz:

- Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes. . .

E o velhinho responde:

- Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu poderia estar sentado agora!

Êta feriado bom...

...com massagem melhor ainda, independentemente em que parte do corpo. Há quem goste né!

O pecador

"Hot cat"

Depois do feriadão...

É olhar as fotos e termos a certeza que aquela bebida é realmente forte, tanto cega quanto dá amnésia!!!

Bom Final de Semana!!!!!

Estando ocupado

Naquela multinacional:
-Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:

-Desculpe Senhor, mas no momento o Dr. Marcelo esta cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
-Marcelo, hoje de manhã liguei para você, e a sua secretária disse que voce estava cagando! Isso é um absurdo! Você trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
Dr. Marcelo:

-Flávio, valeu pelo toque, vou falar com ela. Ela é novata e com o tempo aprende. Passado alguns dias, o cara liga novamente para o escritório, e a secretária atende:
-Bom dia, posso ajudar-lhe?
-Bom dia, posso falar com o Dr. Marcelo?
-No momento, o Dr. Marcelo esta ocupado.
Flávio viu que a secretária havia aprendido. Entao ele perguntou:
-E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
-Ah, do jeito que ele passou peidando, vai levar uns 40 minutos!

Feriadão...

O feriadão vem aí galera. Mas, se cuidem, pensem bem o que irão beber. Principalmente com quem irão beber né. Hehe!!!

Pois, você pode acordar com um charuto na boca!!!

Greve dos bichos

E os bichos se unem e resolvem entrar em greve. Fundam até sindicato! Elaboram uma pauta de reivindicações e marcam audiência com a classe patronal, no caso, Deus, que na reunião com a bicharada é representado pela Mãe Natureza.
A rodada de negociações se inicia com a fala do elefante:
- Venho em nome de todos os elefantes da Terra, reclamar do tamanho desproporcional de nossas orelhas!
Mãe Natureza rebate a queixa do paquiderme:
- O tamanho avantajado de suas orelhas é a sua principal defesa, caro elefante! É com elas que você pode ouvir a aproximação do inimigo prontamente.
O elefante acaba acatando a argumentação da Mãe Natureza e passa a palavra à girafa:
- Nós, as girafas, estamos cansadas de possuir esse pescoço gigantesco! Nós queremos ter a cabeça mais perto do nosso corpo!
Novamente, a representante do Todo-Poderoso contra-argumenta:
- Querida representante das delicadas girafas! Também no seu caso, a forma alongada do pescoço representa um fator de segurança, pois propicia a vocês uma visão de longo alcance!
Embora com certa dificuldade, a girafa também abaixa a cabeça ante à brilhante explanação da Mãe Natureza. É quando a galinha toma a palavra e já entra de sola:
- Questão de ordem! Vocês são tudo um bando de pelegos! Comigo não tem nhem-nhem-nhem, não! Eu exijo a imediata aceitação de minha reivindicação, que é mais do que justa: Ou diminui o tamanho dos ovos ou aumenta o tamanho do meu **, porra!

Programação da TV

Gente, ganhei. Uhuuu!!!

Saudade...

A saudade descreve a mistura dos sentimentos de perda, distância e amor.

Uns com um sentimento, outros com outros!!!

Três garotos tristes...

Uma senhora encontrou três garotos chorando no meio da rua, e foi logo perguntando o que aconteceu. Logo o 1º garoto disse:
- O meu cachorro foi morto!
Depois o segundo:
- O meu cachorro também foi morto!
A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos três e perguntou:
- O seu cachorro também foi morto?
O terceiro garoto disse:
- O meu cachorro morreu engasgado!
A senhora com dúvida perguntou:
- Se engasgou com o quê?
Rapidamente o garoto respondeu:
- Com os cachorros deles!

Aula prática de matemática

Uma aula prática vale muito mais que uma aula teórica. Não é mesmo???

Cuidado...

...sempre há alguém de olho no seu rabo!!!

Bilu, bilu, bilu...

Resgatando a CUeca...

Da série: O garoto tem futuro