Sem comentários

O filho chega para o pai e pergunta:

- Pai, o senhor é o diabo, né?

- Não filho, por que?

- É porque todo dia, quando o senhor vai para o trabalho, a mamãe grita para o vizinho: "Pode vir que o chifrudo já foi".

OOOOOOllllllléééééééé´!!!!!

Ainda no ritmo do final de semana...

Bom Final de Semana!!!!!

Julgamento de um corno

Num julgamento o juiz pergunta pro réu:

- Como o senhor matou sua esposa?

- A chifradas, meritíssimo.

- Absolvido. Legítima defesa.

Não se atualiza

Estando à procura duma casa para comprar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o norte, porque, explicou ele, não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

Ela perguntou:

- O sol nasce no norte?

Quando meu irmão lhe explicou que o sol nasce no Leste (e aliás, há um bom tempo que isso acontece), ela sacudiu a cabeça e disse:

- Ah, sabe, eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisas.

Olha, é aquele ali...

"Popo"razzi

Metal na veia ou no véio...

Curtir uma balada não tem idade, num é mesmo?

Joãozinho Sacana

Um sujeito estava parado na porta de um boteco, quando vê Joãozinho com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.

Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:

O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?

Estou brincando de bombeiro!

Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:

Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!

Eu sei — responde Joãozinho — mas aí eu fico sem a sirene!

O deleite de um mamífero

Da série: Devemos conversar com pessoas interessantes

Fazendo barulho...

...de uma maneira bem diferente. É isso aí, realmente é como dizem, existe doido pra tudo mesmo!

O Azarado!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo. . . - Responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. . . E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer. . .
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari. . . Morreu. . .
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é. . . Estava junto com o irmão. . . Só a minha mulher não estava no carro. . .
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio. . .
- Bem. . . Pelo menos a empresa ficou só para você. . .
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida. . . Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou botafoguense!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
- H I V. . .

Revesando!!!

O voo da libélula

Aaaaaaaaaiiiiiiiii, que eeeemmmoooocccciiiioooonnnnaaaannnntttteeeee!!!!!

Como extrair os dentes...

Praticar esportes é muito saudável, desde que seja "bem" praticado

O que é preciso saber pra se tornar um macho

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

Três loucos

Três loucos conseguiram fugir do hospicio, então andando na rua, um deles deu a idéia:
- Vamos brincar de maçãzinha?
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã. . .
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
- Eu tô maduro! - Splash, se espatifou no chão. . .
O segundo louco pulou enquanto gritava:
- Eu tô maduro! - Splash, se espatifou no chão. . .
O terceiro louco não queria pular. . . Então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
- Pula aí Zé!
E o zé respondia:
- Não, eu tô verde.
No dia seguinte eles persistiram:
- Pula aí Zé!
E o zé respondia:
- Não, eu tô verde.
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
- Pula aí Zé!
E o zé respondia:
- Não, eu tô verde.
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
- Então levanta o braço e cheira!
Após cheirar. . . Zé pulou da árvore enquanto gritava:
- Eu Tô Pooodre!

Da série: Comece o dia com um sorriso

O Filho De Chuck

Dããããã...

Perdidos num balão

Dois caras estão perdidos num balão, de repente um tem uma idéia.

- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe aonde estamos.

Baixaram um pouco o balão, e logo apareceu um cidadão, ao qual indagaram:

- Ô contribuinte, será que você podia nos informar em que região estamos?

E o fulano:

- O queeeeeeeeeeeê?

- Será que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?

- Vocês estão num balãaaaaao!

Então um dos caras no balão comenta com o outro:

- Esse cara é um economista.

- Como é que você sabe?

- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra Pooorrrrra nenhuma.

Fetiche

Um fetiche (do francês fétiche, que por sua vez é um empréstimo do português feitiço cuja origem é o latim facticius "artificial, fictício") é um objeto material ao qual se atribuem poderes mágicos ou sobrenaturais, positivos ou negativos.

O objeto do fetiche é a representação simbólica de penetração, tem conotação sexual, é um objeto parcial e não representa quem está por trás do objeto. Os fetiches mais comuns na sociedade ocidental são os pés (no Brasil, a adoração por pés recebe um nome especial: podolatria), os sapatos e a roupa íntima. Os objetos usados na prática do sadomasoquismo são fetiches e ainda a forma mais rara, atração por palhaços (palhaçolatria) Segundo estudioso B.Bilão (Que nome!!!). E sobre o fetiche da imagem acima, como seria chamado? Vai saber. Mas que parece ser "eletrizante", parece!!!

Com vocês...

...Mister Cenourão!!!

Peitinho!!!

Como diz o velho ditado: Mais vale um peito na mão do que dois no sutiã.

Bom final de semana!!!!!

Que escola?

E o Juquinha anda cada vez mais terrível:
- Manhê! Eu coloquei uma banana de dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Nossa, que horror! Volte imediatamente à escola e peça desculpas!
- Escola? Que escola?

Aprendendo matemática

Com certeza a matemática está em "tudo". Por isso, estude muito pra se "dar bem" na vida.

Quem não gosta...

Comer um boa rosca é muito gostoso, quem não gosta? Agora, estar rodeado de roscas e poder escolher a que quer comer, é melhor ainda. Muitos acreditam que antes de comer é bom testar com o dedo.

Da série: Como parecer um idiota

Cada um tem o direito de se vestir como bem entende. Mesmo que pareça altamente ridículo e idiota. Gosto é como _ _, cada um tem o seu! ("bem novim")
Eu é que não queria ter um desse!!!

Grande amigo, caloteiro, mas grande amigo...

Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço.
Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote.O amigo se aproximou e disse:
- Rubão! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro do pedaço! Você não vai mesmo pagar este par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?
É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!

Alô, é do hospital?

Quando estamos em apuros, a melhor coisa a fazer é procurar ajuda. E fica mais fácil ainda se não precisarmos percorrer "grandes" distâncias para encontrar quem nos socorra. Mas, caso não tenhamos quem nos ajude naquele exato momento, procure um telefone mais "próximo".

Da série: Cabelos irados

Regalias de Funcionário

Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é. . . Repartição pública. . . O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar a trabalhar!

O cheiro da vitória

Segundo o Dicionário Aurélio, vitória é o ato ou efeito de vencer o inimigo ou competidor; triunfo.
Mesmo que seja a qualquer custo!

Lua-de-mel

O jardineiro bem dotado

Bem dotado é a pessoa que possui bons dotes. Boas características.
Mas para alguns, o "dote" é mais evidente!!!

Trabalho em Equipe

A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota`s Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:

- Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!

Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:

- Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:

- Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?

Nova bebida

Gaul Jau - bebiba feita a partir de urina de vaca.
Bebida criada e desenvolvida pelo maior grupo nacionalista Hindu, está quase pronto para chegar às prateleiras dos supermercados.
Pelo jeito essas aí foram cobaias!!!

Veja por que todos devem usar o cinto!

> O cinto de segurança reduz o risco de mortes e lesões graves em acidentes. Impede o choque contra o volante, painel, pára-brisas, entre passageiros e que eles sejam arremessados para fora do veículo, no caso de capotamento.

> Em média, 75% das vítimas arremessadas para fora do veículo acabam falecendo. A possibilidade de morte aumenta seis vezes, em média, comparada à dos passageiros que usam o cinto e não são ejetados do veículo. (Fonte: PHTLS – protocolo internacional de trauma)

> A ejeção de ocupantes de veículos foi responsável por cerca de 25% das 41 mil mortes decorrentes de acidentes automobilísticos nos Estados Unidos, em 1999. (Fonte: PHTLS – protocolo internacional de trauma)

> Em média, somente 67% dos ocupantes de veículos, vítimas de acidentes de trânsito nos Estados Unidos, utilizam cinto de segurança. (Fonte: NHTSA - National Highway Traffic Safety Administration, 1999)

> Não usar o cinto no banco de trás aumenta em cinco vezes o risco de vida de quem está no banco da frente.

> Uma criança de 20 quilos, solta, no banco de trás, numa colisão a 50 Km/h, se transforma num corpo de 300 quilos. Com um adulto de 60 quilos, o impacto sobre os passageiros da frente pode ultrapassar uma tonelada.

> O uso de cinto de segurança é obrigatório por lei para todos os ocupantes do veículo. Não utilizá-lo é infração grave (5 pontos), com multa de 120 UFIR (R$ 209,94 – jan. 2007)

Por isso:

Da série: Jogo super disputado

Festa a fantasia

Festa a fantasia é uma festa na qual as pessoas usam o propósito das roupas para fazerem coisas que jamais fariam sem fantasia.
Sua origem é muito antiga. Vem dos incas, índios que habitavam a América Central e faziam coisas hoje consideradas primitivas, mas que nas festas a fantasia não são.
Nas festas a fantasia, muitos se esquecem de seus sentimentos reprimidos e deixam outras coisas falarem mais alto como o de se vestir de Chapolin e tomar pílulas de polegarina ou de se vestir de mulher e usar o pretexto pra ficar passando a mão nos amigos.
Mas, sair fantasiada de p_ _ _ é f_ _ _.

Bom final de semana!!!!!

Coisas do Futebol

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão! "
João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta : Deu um passo à frente." O mesmo João Pinto da frase anterior .

"O difícil, vocês sabem, não é fácil. . . "
Vicente Matheus (Eterno presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice-versa. . . "
Jardel (Ex-atacante do Grêmio e Seleção Brasileira)

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja. . . "
Neném Prancha (Ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol depraia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 daVarig. . . "
Mengálvio (Ex-meia do Santos, em telegrama mandado à família quando em excursão à Europa)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias. . . "
Ferreira (Ex-ponta-esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu. . . "
Claudiomiro (Ex-meia do Internacional-Rs ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandupelo Brasileirão de 72)

" Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe"
(Jardel, exatacante do Grêmio)

" Não sei, chutei, a bola foi indo, indo. . . . E iu! "
(Nunes, exatacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática"
(Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol)

"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor; Helicóptero; e Dadá.
(O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior)

"Eu disconcordo com o que você disse"
(Vladimir, ex meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record)

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia"
(Josimar, ex lateral direito do Botafogo ao responder um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender! "
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

Sem comentários

Beijo

Um beijo (do latim basium) é o toque dos lábios com qualquer coisa, normalmente uma pessoa. Na cultura ocidental é considerado um gesto de afeição. Entre amigos, é utilizado como cumprimento ou despedida. O beijo nos lábios de outra pessoa é um símbolo de afeição romântica ou de desejo sexual - neste último caso, o beijo pode ser também noutras partes do corpo, ou ainda o chamado beijo de língua, em que as pessoas que se beijam mantêm a boca aberta enquanto trocam carícias com as línguas.

De cabeça quente

Caminho da felicidade...

Se você ainda não encontrou sua felicidade, não se desespere, ela está em um lugar que você nem imagina. Por isso, continue procurando, pois algum dia, se a vida não lhe mostrar o lugar exato onde ela se encontra, com certeza lhe mostrará o caminho...

Último dia de aula

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro. . .
- Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um uísque?
- Também, não. . .
- Desisto! O que você me deu?
E o menino:
- Um cachorrinho. . .

Da série: Comece o dia com um sorriso

O ministério da saúde adverte...

Não tome remédio sem antes consultar o médico, e se for tomar, leia sempre a bula antes!!!

Nova dança...

Todos os dias estão surgindo vários e vários tipos de música(algumas nem se pode chamar de música), os nossos artistas estão "botando" pra quebrar nas letras e melodias, está realmente um espetáculo(de circo mesmo). E na dança não é diferente, também estão surgindo aos montes...
...essa é mais uma delas e se chama "A Dança do Quebra Ovos"!!!

Ooooppppsssss....

É meus amigos, quando queremos muito alguma coisa, devemos batalhar, buscar, nos esforçarmos ao máximo, enfim, devemos fazer qualquer coisa para alcançarmos os nossos objetivos.
Mas, cuidado!!! As coisas nem sempre acontecem como a gente imagina!!!

40 maneiras delicadas de dizer que vai cagar

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou fogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Vou fazer um bonequinho de massa

Da série: Como parecer um idiota

Como são as coisas...

Quando você estiver na pior, nada estiver dando certo, você estiver se sentindo a pior pessoa do mundo, pare, respire fundo, e pense da seguinte maneira:
"Poderia ser bem pior!!!"

Há gosto para tudo...

A esposa de um cara resolveu fazer uma homenagem no dia dos pais do ano passado e colocou a foto dele na rua, para todo mundo ver.
E no dia dos pais desse ano ela resolveu fazer outra homenagem, só que desta vez colocou a foto dele dentro de casa.

É, realmente, há gosto para tudo...

Ficando Surda

Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta:
-Qual o problema de sua esposa?
-Surdez. Ela não esta ouvindo quase nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
-Está certo!
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
-Maria... o que temos para jantar?
Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros:
-Maria... o que temos para jantar?
Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros:
-Maria... o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria! O que temos para jantar?
-Frango! É a quarta vez que eu respondo!

Exemplo de cavalheirismo

UUUUhhhhhuuuuu!!!!!!!!!!!!!

Pode vir que eu te arrebento...

Aaaaaaiiiiiiiii, a cerveja não!!!

Bom final de semana!!!!!

Vocês tem...

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês tem analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês tem…
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês…???

O importante é ser feliz!!!

O dia da caça!!!

Peitinho!!!

O amor está no ar!!!