Um cavalo estava muito doente e seu amigo porco estava dando o maior apoio a ele. Até que um dia o dono do cavalo viu que ele estava doente e chamou um veterinário.
Quando o veterinário chegou foi logo ver o que o cavalo tinha.
Quando o veterinário já tinha examinado o cavalo e tudo.
-O seu cavalo esta com uma virose que pode ser mortífera. Se ele não levantar até amanhã vamos ter que sacrifica-lo. O veterinário falou.
O porco muito preocupado com o cavalo que era o seu melhor amigo incentivou o cavalo:
-Vamos cavalo, vamos amigo levante se você não levantar eles vão lhe sacrificar, por favor pé de pano levante amigão, se você morrer eu sou capaz de me matar.
No dia seguinte o cavalo ainda no chão muito doente o veterinário chega e diz:
-É vamos ter que sacrifica-lo.
No momento em que o veterinário terminar de preparar o remédio, na hora que vai injetar o cavalo melhora e o dono do cavalo fica muito feliz e diz:
-Isso merece festa, mata o porco pra comemorar!
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
No dentista
A mãe de Joãozinho o leva ao dentista. O dentista chamou a mãe para ser atendida.
Joãozinho, como era muito esperto, olhou pelo buraco da fechadura, a mãe fazendo aquilo, lambendo aquilo, sentando naquilo. . .
Na saída, o dentista, encantado com o garotinho, pergunta:
-Mas que garoto lindo! Canta uma musiquinha para o tio, canta!
Então Joãozinho começa a cantar:
-Dentista filho da puta, só sabe enganar a gente! Vou perguntar para o meu pai P. M. , Se a bunda da minha mãe dente!
Joãozinho, como era muito esperto, olhou pelo buraco da fechadura, a mãe fazendo aquilo, lambendo aquilo, sentando naquilo. . .
Na saída, o dentista, encantado com o garotinho, pergunta:
-Mas que garoto lindo! Canta uma musiquinha para o tio, canta!
Então Joãozinho começa a cantar:
-Dentista filho da puta, só sabe enganar a gente! Vou perguntar para o meu pai P. M. , Se a bunda da minha mãe dente!
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Loira na farmácia
A loira chega em uma farmácia e diz:
-Moço, tem sal de frutas?
O moço responde:
-Sim
A loira continua:
-Então me dá um de Manga!
-Moço, tem sal de frutas?
O moço responde:
-Sim
A loira continua:
-Então me dá um de Manga!
Vendedor esperto
O vendedor bate na porta da casa e diz:
- Minha senhora. . . U tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas. . .
- Muito obrigada! - Interrompeu a mulher, querendo se livrar logo do sujeito - Mas eu já tenho tudo isso!
- Eu tenho um produto perfeito para a senhora! - Continuou o vendedor - Que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada?
- Minha senhora. . . U tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas. . .
- Muito obrigada! - Interrompeu a mulher, querendo se livrar logo do sujeito - Mas eu já tenho tudo isso!
- Eu tenho um produto perfeito para a senhora! - Continuou o vendedor - Que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada?
terça-feira, 24 de novembro de 2009
Amigo...
O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.
Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou. . .
E o sujeito:
— Meu Deus, que vergonha. . . O Walter ali e a minha mulher toda despencando!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.
Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
Lá estavam o Walter e a sua mulher em pé, se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou. . .
E o sujeito:
— Meu Deus, que vergonha. . . O Walter ali e a minha mulher toda despencando!
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Diga as horas
E a mãe visita o filho, no manicômio:
- Quer que eu traga alguma coisa da próxima vez?
- Quero sim. Preciso de um relógio que diga as horas.
- Ué, e o seu relógio não diz as horas?
- Não. Eu tenho que olhar.
- Quer que eu traga alguma coisa da próxima vez?
- Quero sim. Preciso de um relógio que diga as horas.
- Ué, e o seu relógio não diz as horas?
- Não. Eu tenho que olhar.
sábado, 21 de novembro de 2009
Engraçadinho...
O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda.
- Muito bonito, hein?
- Bonito e veloz, seu guarda!
- Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
- Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda não consegui!
- Muito bonito, hein?
- Bonito e veloz, seu guarda!
- Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
- Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda não consegui!
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
O cavalo e o burro...
Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth Ii. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:
-Excelência, sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada. . .
-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece. . . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
-Excelência, sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada. . .
-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece. . . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
Coisas da vida
- Então meu filho, reprovado novamente, hein?
- Sim papai. O professor tinha tanta raiva de mim, que me fez as mesmas perguntas do ano passado.
- Sim papai. O professor tinha tanta raiva de mim, que me fez as mesmas perguntas do ano passado.
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Õ "caba" bruto
Zé era um cara muito ignorante. Quando foi para o exército o sargento perguntou:
-Seu nome é José de Sousa, certo?
-É sim sinhô. . . - Respondeu o caipira.
-Mas é Sousa com "z" ou com "s"? - Perguntou o sargento.
-Claro que é com "s" senão seria Zouzaaa, bicho burro!
Foi dispensado e passou a vender laranjas na feira:
-Ó a laranja! Ó a laranja!
Passa uma pessoa e pergunta:
-É doce?
-Não, é laranja, senão eu gritaria: "Olha o doce, olha o doce! " - Responde o caipira.
Cobriu a bacia para não estragar e outra pessoa pergunta:
-Deixa eu ver?
-Se fosse pra vê num tava coberto! - Responde o bruto.
Não estava obtendo sucesso com as laranjas e foi tentar uma entrevista em uma empresa grande. Lá, o empregador diz:
-Vou lhe fazer 2 perguntas. Se acertar está contratado!
-Tá bom! - Responde o caipira.
-Você vem numa estrada à noite e vê duas luzes se aproximando. O que você acha que é?
-Claro que só pode sê um carro! - Respondeu.
-Mas que marca? Gm, Fiat, Volks. . .
-Ah, sei lá, como qué que eu adivinhe?
-Tá, então perdeu uma chance. Mas lá vai a última pergunta: Você olha para cima e vê um objeto com duas asas e cheio de janelinhas, o que você acha que é? - Perguntou o entrevistador.
-Só pode sê um avião, uai! - Respondeu o caipira.
-Eu sei, mas de que empresa? Vasp, Varig, Tam. . .
O caipira já indignado falou:
-O sinhô só pode tá de sacanagem comigo! Num sei não!
-Então sinto muito, você perdeu sua chance! - Respondeu o entrevistador.
Então o caipira, vendo que ele só queria tirar uma com a cara dele, fala:
-Tá bom, num tem pobrema! Mas já que o senhor é inteligente, eu só quiria te fazê uma pregunta antes de i imbora, pra vê se ocê é isperto mermo!
-Ok. - Concorda o outro.
-Ocê vem numa rua à noite e numa esquina encontra uma muié de mini saia, toda pintada se oferecendo procê. O que é?
O outro responde:
-Só pode ser uma puta!
-Eu sei, mais eu quiria sabê se era sua mãe, sua filha ou sua muié!
-Seu nome é José de Sousa, certo?
-É sim sinhô. . . - Respondeu o caipira.
-Mas é Sousa com "z" ou com "s"? - Perguntou o sargento.
-Claro que é com "s" senão seria Zouzaaa, bicho burro!
Foi dispensado e passou a vender laranjas na feira:
-Ó a laranja! Ó a laranja!
Passa uma pessoa e pergunta:
-É doce?
-Não, é laranja, senão eu gritaria: "Olha o doce, olha o doce! " - Responde o caipira.
Cobriu a bacia para não estragar e outra pessoa pergunta:
-Deixa eu ver?
-Se fosse pra vê num tava coberto! - Responde o bruto.
Não estava obtendo sucesso com as laranjas e foi tentar uma entrevista em uma empresa grande. Lá, o empregador diz:
-Vou lhe fazer 2 perguntas. Se acertar está contratado!
-Tá bom! - Responde o caipira.
-Você vem numa estrada à noite e vê duas luzes se aproximando. O que você acha que é?
-Claro que só pode sê um carro! - Respondeu.
-Mas que marca? Gm, Fiat, Volks. . .
-Ah, sei lá, como qué que eu adivinhe?
-Tá, então perdeu uma chance. Mas lá vai a última pergunta: Você olha para cima e vê um objeto com duas asas e cheio de janelinhas, o que você acha que é? - Perguntou o entrevistador.
-Só pode sê um avião, uai! - Respondeu o caipira.
-Eu sei, mas de que empresa? Vasp, Varig, Tam. . .
O caipira já indignado falou:
-O sinhô só pode tá de sacanagem comigo! Num sei não!
-Então sinto muito, você perdeu sua chance! - Respondeu o entrevistador.
Então o caipira, vendo que ele só queria tirar uma com a cara dele, fala:
-Tá bom, num tem pobrema! Mas já que o senhor é inteligente, eu só quiria te fazê uma pregunta antes de i imbora, pra vê se ocê é isperto mermo!
-Ok. - Concorda o outro.
-Ocê vem numa rua à noite e numa esquina encontra uma muié de mini saia, toda pintada se oferecendo procê. O que é?
O outro responde:
-Só pode ser uma puta!
-Eu sei, mais eu quiria sabê se era sua mãe, sua filha ou sua muié!
Nova série: Notícia da Hora
A última novidade nos laboratórios modernos, é que, em vez de ratos, eles começaram a usar advogados.
Foram três os motivos que fizeram o pessoal tomar essa decisão:
Primeiro: Existem no momento muito mais advogados do que ratos.
Segundo: Os cientistas não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto aos ratos.
Terceiro: Por mais que você insista, há certas coisas que nem os ratos fazem.
Foram três os motivos que fizeram o pessoal tomar essa decisão:
Primeiro: Existem no momento muito mais advogados do que ratos.
Segundo: Os cientistas não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto aos ratos.
Terceiro: Por mais que você insista, há certas coisas que nem os ratos fazem.
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Medo de Avião
O cara morria de medo de avião.
No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu:
- Dentro da caixa-preta, por favor!
No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu:
- Dentro da caixa-preta, por favor!
Vai tomar...
Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse:
- Ô, menino! Vai tomar lá atrás!
E uma das bichinhas:
- Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
- Ô, menino! Vai tomar lá atrás!
E uma das bichinhas:
- Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Ga ga ga go go
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
- E aí? Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po po pode até té se ser, ma ma mas onde é que que eu vo vou u u usar e esta po po porca caria?
- E aí? Já teve alguma melhora?
E o gago responde:
- Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
- Que maravilha!
- Po po pode até té se ser, ma ma mas onde é que que eu vo vou u u usar e esta po po porca caria?
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Que memória
Duas amigas fofocam:
- Sabia que a Cremilda confessou ao marido todas as infidelidades dela?
- Pergunta a primeira.
- Puxa, que coragem!
- Espanta-se a outra.
- A coragem não é nada! O surpreedente é a memória dela!
- Sabia que a Cremilda confessou ao marido todas as infidelidades dela?
- Pergunta a primeira.
- Puxa, que coragem!
- Espanta-se a outra.
- A coragem não é nada! O surpreedente é a memória dela!
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
O Bêbado no Circo
Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show. Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fica boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.
No meio da platéia um bêbado levanta e grita:
- Ah! Isso eu também faço!
Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.
Eu também faço isso!
- Voltou a gritar o bêbado - Com o pé nas costas!
Então um espectador resolveu o desafiar:
- Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?
A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio.
Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:
- Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!
- Opa! - Interrompe o sujeito - Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Menino atencioso
Joãozinho foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, sua mãe foi prevenindo:
- Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo!
Joãozinho prometeu se comportar. No quarto ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou assim para a tia:
- Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão.
A tia ficou encantada.
- Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho. . .
- É, porque se ele tiver que usar óculos está fudido!
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Culpa do Gato
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
sábado, 7 de novembro de 2009
Programa de Aposentadoria
O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10. 000 Dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720. 000 Dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960. 000 Dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - Exclama o examinador - Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Gostei do raciocínio
A professora diz ao Joãozinho que num arame estão 5 pássaros e pergunta quantos pássaros restam após um deles ser alvejado por um tiro. O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem.
A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocínio empregado.
Joãozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria é casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dá bocadas e a terceira chupa o sorvete. Após o embaraço inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete é a casada.
Joãozinho diz que a resposta correta é que a mulher casada é aquela que usa aliança no dedo anelar da mão esquerda, mas que ele também gostou do raciocínio empregado.
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Recruta
Um recruta com cara de otário, foi logo percebido pelo sargento que era muito gozador, ao ver aquela beldade foi logo gritando:
-Soldado. . . Você conhece o Rock?
Respondeu o soldado:
-Que Rock?
Disse o sargento:
-Que te encheu o rabo de bodoque! E caiu na risada.
No 2º dia, a mesma coisa. Até o dia da sua folga a mesma coisa. O soldado chegando em casa muito aborrecido contou para seu pai e disse que não voltaria mais ao quartel.
Seu pai muito esperto disse ao filho:
-Quando voltar ao quartel, pergunte a este sargento se ele conhesse o Joaquim, quando perguntar que Joaquim, responda que encheu seu rabo de capim.
O soldado mais que depressa voltou e perguntou ao sargento:
-O senhor conhece o Joaquim?
Respondeu o sargento:
-O irmão do Rock?
Disse o soldado:
-Que Rock?
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