segunda-feira, 31 de maio de 2010

Cirurgia Revolucionária

A garota entra no consultório do Doutor Silva:

— Doutor, meus seios estão murchos e caídos...

— Não se preocupe! — diz o médico — Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar.

Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria.

Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor Silva:

— Meus peitos despencaram, doutor!

— Calma — diz ele — Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver.

— Como?

— Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo — responde o médico.

A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente. Ela respira aliviada...

À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro.

Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar...

— Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos subirem de novo.

— Ufa, que susto!

Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro... a garota fica impaciente e resolve ir ver o que está havendo.

Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilal murcho...

— Não me diga que você também é paciente do Doutor Silva?!?!

Final de semana se foi...

...e ficaram-se as lembranças!!!



Tony Ramos Futebol Clube

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Bom Final de Semana!!!!!

Polícia Rodoviária

O Polícial Rodoviário para o motorista na estrada:

— Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!

— Eu? Mas eu estava tão devagar!

— O radar está dizendo outra coisa!

— Ah é? — se irrita o motorista — E o que é que ele está dizendo?

— Que você estava a 140 reais por hora... mas eu deixo por cinquenta!

Cuidado!!!

Cabra Macho!!!

Pererecas Ninja

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Primeiro Dia

Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:

— Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?

— Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?

Organismo Regulado

Um homem foi ao médico acompanhado da esposa.

— Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã. Religiosamente! E faço cocô às 7 horas, pontualmente!

— Eu não vejo problema nenhum... — diz o médico — Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado.

— O problema doutor — intervém a esposa, com uma expressão constrangida — é que ele só acorda às 8!

Espelho, espelho meu...

O do vizinho sempre é melhor!!!

Só Levando - Temporada 10

Da série: Cabelos irados

terça-feira, 25 de maio de 2010

Sueca no Brasil

Certa vez um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar porra nenhuma, desculpe, nenhuma palavra de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras.

Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.

No dia seguinte ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de galinha pra casa.

No terceiro dia ela tinha que comprar linguiça e aí não teve outro jeito... Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né?




Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português?

Báááááá´...

Notícia da Hora

Da série: Como parecer um idiota

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Palavras Usadas em Medicina

Saiba identificar o significado de algumas palavras usadas em medicina. É bom para ajudar a entender bulas de remédios. É sempre útil conhecer o significado de alguns termos e expressões usados em medicina, pois assim você poderá se comunicar melhor com o seu médico.


Anamnese: Mal que acomete, periodicamente, a doutora Ana e que provoca terríveis crises de amnésia na esculápia.

Anatômico: Tudo aquilo que se refere a um cu radioativo.

Artrite: Erro de revisão. O correto é ar triste. Depressão.

Bronquite: Cuidado. Essa aí é bronca.

Celulite: Afecção nas células. Ataca principalmente coxas e bundas.

Choque anafilático: Tremendo choque elétrico ocasionado pela inserção de um fio de alta tensão na região anal do paciente.

Colite: Infecção nos cólios.

Concussão: Concurso para saber quem aguenta a maior pancada.

Conjuntivite: Dor no conjunto, quer dizer, em todas as partes do corpo.

Córnea: Feminino de corno. Não é exatamente uma doença.

Diverticulite: Menos divertido do que você pensa. Não ria.

Mononucleose: Estágio inicial da binucleose. Ao evoluir para a trinucleose, aí você está frito.

Peritonite: Mal que ataca os peritos em diversas áreas do conhecimento e do corpo.

Quisto: Muita atenção com o diagnóstico, pois existem 2 tipos dessa doença: o benigno e o maligno. Muitas vezes, eles são confundidos. O benquisto é, quase sempre, benigno.

Raquitismo: Também chamado de raquetismo. Doença que acomete os atletas que usam raquetes em suas atividades esportivas.

Rinite: Afecção nos rins.

Sapinho: Quando você vir uma pessoa ter comportamentos estranhos como, por exemplo, saltar que nem um sapo e coaxar na boquinha da noite, pode ter certeza de que ela contraiu sapinho.

Sinusite: Doença que ataca as vias superiores do aparelho respiratório. Principal sintoma: a cabeça dói ao tocar os sinos.

Trombo-flebite: Esqueça. Só ataca os elefantes adultos.

Final de semana se foi...

...e ficaram-se as lembranças!!!



No lugar errado e na hora errada

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Merda no Chão

Dois caipiras estavam voltando do trabalho na roça quando quase pisam em um montinho suspeito.

— Eita nóis! Será que isso é merda?

— Hum — diz o amigo, pensativo — Sei não, viu... Vamo vê!

Então eles chegam bem perto, cheiram e ainda ficam na dúvida:

— Acho que num é não!

— Dêxa eu vê! — e coloca o dedo no montinho.

— Será qui é?

Então o amigo coloca o dedo na boca, pra ter certeza.

— Hum... — ele resmunga, fazendo uma careta — É merda memo!

— Tem certeza?

— Acho que sim... Experimenta ocê!

Então o amigo também dá uma provadinha.

— Ich! É merda memo, sô!

— Pois é... Inda bem que a gente num pisô, né?

Da série: Devemos conversar com pessoas interessantes

Putz

Hoje não otários!!!

terça-feira, 18 de maio de 2010

Os Melhores Slogans

Nextel: o seu próximo telefone.

Anglo: seja objetivo, estude no Anglo.

Papel higiênico Neve: Sujou? Fica frio.

Lápis Faber Castell: se você não comprar, eles vão ficar desapontados.

Com o kit Net, o mundo fica pequeno.

Frango Sadia: faça receitas sem pé nem cabeça.

Gardenal: loucura loucura loucura!

Pilhas Duracell: têm um lado positivo, mas também um negativo.

Nívea Esfoliante: use depois do carnaval.

Revista Ti Ti Ti: a revista para você você você.

Transporte Público: estamos cheios de vocês.

Seu absorvente te desobedece? Puxe a cordinha que OB desce.

Mazda: você pensa que não dá, mas dá.

Hospital Albert Einstein: solução para problemas físicos.

Em Aracaju tem que ser Jeep.

Paixão de Cristo 2: se você gostou do primeiro, vai amar o próximo.

Exame: a revista que te dá um toque.

Nova Schin: a cerveja aprovada pelos dermatologistas.

Buscopan: busco o leite também.

Clone: um mouse igual ao melhor.

Séculus: no mercado há 50 anos.

Dicionário Aurélio: não encontro palavras para descrevê-lo.

Reebok: o tênis do pedreiro.

X-Box: caixas mutantes

Super fãs...

Notícia da Hora

Da série: Quanta criatividade

"Primo Rico"

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Esperma

Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente:

— Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida?

Ao ouvir isso, o garotão metido a garanhão exclama, querendo dar uma de bom:

— Só meio litro? Então eu já gastei tudo.

Prontamente o primeiro responde:

— Se precisar, vira aí que eu reabasteço!

Final de semana se foi...

...e ficaram-se as lembranças!!!



Eletricidade estática é f...

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Bom Final de Semana!!!!!

Jegue Excitado

Um bando de macacos resolveu viajar e, dada a distância, eles pegaram uma carona com um jegue.

Quando já estavam mais ou menos na metade do caminho, o pobre jeguinho se excitou e parou, então um dos macacos resolveu descer e ver o que havia acontecido.

Ao olhar debaixo do animal, gritou:

— Desce todo mundo que o eixo quebrou!

Canibal em Brasília

Um canibal estava passeando por uma floresta nas imediações de Brasília, após o expediente, quando passou em frente a um restaurante. Já era noite, o canibal estava com fome e resolveu jantar. Entrou no restaurante e pediu o cardápio. No cardápio estava escrito:

Explorateur au vin R$ 22,00
Caçador à caçadora R$ 22,00
Fritada de político R$ 182,00

Ele achou estranha essa diferença de preços e perguntou ao chefe de cozinha qual a razão de o político custar tão caro.

— O senhor já viu o trabalho que dá pra limpar um deles? — respondeu o chefe.

Da série: Como parecer um idiota

Convocação final

Campeonato em Itu!!!

terça-feira, 11 de maio de 2010

Carro de Bombeiros

Um sujeito está andando na calçada quando ele vê na sua frente Joãozinho com um chapéu de bombeiro sentado num carrinho vermelho que está sendo puxado devagarzinho por um grande cão Labrador.

Chegando mais próximo, ele vê que Joãozinho está segurando uma corda amarrada nos testículos do cachorro, o que explica por que ele se movimenta tão devagar.

Sorrindo, o sujeito fala a Joãozinho:

— Você tem um bonito carro de bombeiro, filho. Mas você poderia ir mais rápido se pusesse a corda no pescoço do cachorro.

— Eu sei — responde Joãozinho — mas aí eu ia ficar sem a sirene!

Emergência!!!

Da série: A propaganda é a alma do negócio

Me dá um leite!!!

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Bom Final de Semana!!!!!

Presidente na Bolívia

O presidente do Brasil foi visitar o presidente da Bolívia. Chegando lá, o presidente do Brasil começou a apresentar os ministros que o acompanhavam:

— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.

Então o presidente da Bolívia começou:

— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha…

Nem acabou de dizer isto, e o presidente do Brasil começou a rir.

— O que foi? — perguntou o presidente da Bolívia.

E ele respondeu:

— É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!

— Olha, fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri…

Da série: Segurança acima de tudo

Santuário das focas. Não perturbe!!!

Bem estacionado...

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Caindo de Bêbado

O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão.

Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo.

O bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar. Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. E começou a se rastejar. Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.

Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:

— Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!

— Quem disse isso? — perguntou ele, com olhar inocente.

— Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

Espelho, espelho meu...

Esvaziando a piscina...

Notícia da Hora

Aproveitando o espaço!!!

terça-feira, 4 de maio de 2010

Tipos de Vírus

Atenção:
A cada dia que passa, novos vírus de computador são criados. Para que você fique atualizado, é necessário conhecer todos os tipos de vírus e, principalmente, seus antídotos. Aí vai uma relação dos vírus mais recentes.

VÍRUS MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO
Todos sabem de sua existência, mas ninguém sabe ao certo pra que serve ou o que ele faz. Na verdade, todos gostariam que ele fizesse alguma coisa.

VÍRUS VIGILÂNCIA SANITÁRIA
Ataca, principalmente, computadores instalados em farmácias e hospitais do governo. Quando ele percebe que há algo errado, aí ele começa a aparecer em todos os programas. Mas só por alguns dias. Depois tudo volta a ficar como antes: tudo falsificado.

VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO
Sempre surge atribuindo a si próprio o nome de "micro-organismo eletrônico".

VÍRUS ECONOMISTA DO GOVERNO
Nada funciona direito, mas o diagnóstico é sempre o mesmo: está tudo bem.

VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL
Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer serventia. Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer mais nada de útil.

VÍRUS IBOPE
Infecta 72 % do seu computador e 55 % da parte infectada perderá 37,5 % dos dados. (Nível de confiança de 1,75.)

VÍRUS ITU
Ele garante que é o maior de todos os que já atacaram seu computador.

VÍRUS CONGRESSO NACIONAL
Trava seu computador, a tela fica dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte.

VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V. 2.01
O seu computador só funciona, e mesmo assim muito precariamente, entre a terça-feira à tarde e a quinta-feira pela manhã. Nos demais dias da semana seu computador não funciona de jeito nenhum.

VÍRUS BAGAGEM-VASP
Os dados se extraviam e só vão aparecer a três mil quilômetros de distância uma semana depois. Às vezes não aparecem de jeito nenhum.

VÍRUS ÉDIPO
O computador começa a comer a sua própria placa-mãe.

VÍRUS CONSUMISTA
O computador trava e só volta a funcionar depois de você comprar um HD com o dobro da capacidade, trocar a placa-mãe e comprar um monitor de vinte e uma polegadas.

VÍRUS KERVOKIAN
Ajuda o seu computador a travar para sempre e diz que isso é um ato de misericórdia.

VÍRUS PLANO DE SAÚDE
Faz um ligeiro teste no seu computador e manda uma conta mensal de R$ 1.500,00.

VÍRUS VIAGRA
Transforma o disco flexível num disco rígido.

VÍRUS VIAGRA DE FARINHA
Transforma o disco rígido em um disco flexível.

VÍRUS CANDIDATO
Promete fazer tudo o que você pedir, mas só depois das eleições.

VÍRUS TAMPAX
Sempre está nos melhores lugares nos piores momentos. (Investigações realizadas descobriram que esse vírus foi criado por um inglês chamado Xarles ou Charles. Há controvérsias quanto ao nome correto.)

VÍRUS FHC
Escreve um monte de abobrinhas na tela e depois pede para você esquecer tudo o que ele escreveu.

Da série: A propaganda é a alma do negócio

Trabalho duro!!!

Hamburgay'S