sábado, 31 de janeiro de 2009
Zona proibida
-Meu pai disse para eu nunca ir na zona, que ia ver coisa que não devia.
-E você foi?
-Fui!
-E o que você viu?
-Vi meu pai lá!!!
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Notícias Impressionantes - Parte 2
- O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.
- O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
- O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.
- É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.
- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.
- Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
- Os sete artistas compõem um trio de talento.
- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...
- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
- Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Coisas da vida
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:"Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço! "
Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu
estagiário, disse: Bom dia Doutora, Feliz Aniversário! Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Doutora Juíza. . . Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu? Fomos então a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:
-Doutora, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
-Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drink. Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável!
-Tudo bem respondi. Fique à vontade!
Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum. . . Todos cantando, "Parabéns Para Você. . . "
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala. . .
É por isso que eu digo. . .
"Estagiário Só Faz Cagada"
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Pêlo no Prato
O cliente irritado para o garçom...
— O que é esse pêlo no meu prato?
— Ah, isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão!
— Ah, bom ... então me traga uma cerveja!
— Sem problemas — e grita em direção ao interior do restaurante. — Feijão, uma cerveja na mesa quatro!
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves - Parte 3
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Mãe é mãe...
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela. . .
domingo, 25 de janeiro de 2009
Pesquisa
No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens - explicou - Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.
E o apresentador perguntou:
- Como assim?
sábado, 24 de janeiro de 2009
Notícias Impressionantes - Parte 1
- Parece que ela foi morta pelo seu assassino...
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.
- A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.
- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.
- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.
- Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.
- O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se.
- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.
- A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.
- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
Alceu e o Sal
Clipe musical de Alceu o caramujo e seu amor o Sal. Ao som de "Fake Plastic Trees do Radiohead". Você vai se emocionar!!!
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Exemplo de cultura...
- O beijo, professora!
- O beijo?! Mas por quê?
- Porque assim a gente fica conhecendo novas línguas. . .
Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves - Parte 2
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Loucos...
Mais do que depressa o seu amigo, um alto heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:
-Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim. A boa é que você vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso agradecido.
-A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
-Não doutor, ele não se enforcou. . .
-Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
-Ah, mas foi eu que pendurei ele para secar!
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Preço da Consulta
Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves - Parte 1
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Bêbado Esquecido
-Olha meu senhor, tenho que fechar o bar!
-Tá bom, já vou!
O bêbado levanta da cadeira, e cai, levanta e cai, levanta e cai. . . Até chegar à sua casa.
No dia seguinte sua mulher reclama:
-Passou a noite inteirinha no bar, né!
-Eu? Como você sabe?
-Você esqueceu sua cadeira de rodas lá!
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Filosofando
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Papo de galinha
Duas galinhas conversando:
- Nossa, de noite tive uma febre altíssima!
- Como você sabe?
- De manhã "botei" um ovo cozido!!!
Coisas Que Se Atraem
Desafiando as leis da física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem...
1 - Camisa branca e molho de tomate
2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis
3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso
4 - Café e Toalha de Mesa
5 - Pobre e Funk
6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia
7 - Mão e Peitos
8 - Olho e Bundas
9 - Zezé de Camargo e Luciano
10 - Homem e Cerveja
11 - Carro e Mulher
12 - Nariz e Dedo
13 - Queijo e Goiabada
14 - Carro de Bêbado e Poste
15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)
16 - Show da Virada e Roberto Carlos
17 - Branca de Neve e Os Sete Anões
18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha
19 - Moeda e Carteira de Pobre
20 - Pé e Frieira
21 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada...
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Se passar...
Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque.
- Senhor, eu joguei uma azeitona para aquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu, cheirou e só depois comeu. Por quê?
- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroço entalado, agora ele experimenta antes se passar ele come.
Super Q.I. - (Que idiota)
Inglês demora 26 anos para resolver cubo mágico
Graham Parker atingiu objetivo após mais de 27.400 horas de tentativas.
Sua mulher disse que o cubo mágico provocou várias brigas entre o casal.
sábado, 10 de janeiro de 2009
Como é???
O velhinho ajeitou o banco e saiu acelerando com seu Fusca. Chegou aos 120km/h, depois 150Km/h e 190Km/h, até que os dois ficaram lado a lado.
O sujeito que dirigia a Ferrari não agüentou, baixou o vidro assustado e perguntou:
- Caraca tio, como você faz para andar tanto com esse carrinho?
O velhinho respondeu:
- Isso não é nada, você vai ver quando eu conseguir engatar a segunda marcha.
sexta-feira, 9 de janeiro de 2009
Presente de são paulino
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do São Paulo para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se enche:
- Quer saber? Vai dá o ** para ele!
- Ah, pai! Presente repetido não vale!
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
Filosofando
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna!!!
Mais uma do Lula...
-Excelência, sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada. . .
-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece. . . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
As piores coisas para se dizer a um policial de trânsito
Para vocês que estão saindo de férias, vai umas frases que não devem ser ditas ao guarda de trânsito:
-Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
-Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
-Ei, voce não é aquele cara do Village People?
-Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
-Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...
-Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
-Garoto mau! Não vai ganhar doce!
-Você vai checar o óleo, não vai?
