Bom Final de Semana

Jovem advogado

Um jovem advogado pega uma causa que é um grande abacaxi: O cliente dele é acusado de roubo e foi pego em flagrante. Mas ele resolve adotar uma defesa original:

- Meritíssimo, o braço de meu cliente passou por um vidro pouco sólido e recolheu alguns objetos miúdos que não valem muito. Permita-me observar que mesmo se o braço dele é culpado, meu cliente não pode ser condenado porque seu braço não é ele. Entendo que seu braço seja punido, mas seria uma injustiça condenar o indivíduo todo!

O juiz, bem humorado, observa o advogado com um sorriso nos lábios e sentencia:

- Acho sua lógica fascinante, e, levando em conta seu ponto-de-vista, condeno o braço a doze meses de prisão. O acusado pode acompanhar seu braço se o desejar.

O advogado sorri ao ver seu cliente dirigir-se ao escrivão, soltar e entregar seu braço artificial e sair do tribunal.

Ai que nojo!!!

Free Benzina

Só um "carinho"...

Duas pedras

O sujeito estava andando pela rua quando viu um casal brigando.

A moça correu em sua direção e gritou:

- Me ajude, meu marido já me jogou duas pedras.

O sujeito conseguiu segurar o homem nervoso e perguntou:

- Meu amigo, porque você jogou duas pedras na sua mulher?

- Porque a primeira eu errei. Respondeu o maridão.

Uma distrai...

...e a outra pega!!!

Perdeu alguma coisa?

Da série: Quanta criatividade

A aposta

Dois rapazes recém formados na medicina discutiam na rua para provar quem era melhor médico.

Enquanto isto, vinha na direção deles um velhinho caminhando com passos bem curtos e pés bem próximos um do outro. Então os dois rapazes apostaram para saber quem adivinhava qual era o problema do velhinho.

- Eu garanto que este velhinho tem Mal de Parkinson, falou o primeiro rapaz.

- Já eu digo que ele tem problema nas juntas das pernas, respondeu o outro.

Para descobrir quem estava certo, foram até o velhinho perguntar.

- Vovô, nós somos médicos recém-formados e estamos discutindo sobre o seu problema. Meu colega disse que você tem Mal de Parkinson e eu digo que você tem problema nas juntas das pernas.

O velhinho levantou a cabeça e respondeu.

- Creio que nós três estamos enganados, porque eu pensei que fosse apenas um peidinho.

Enquanto isso no Rio de Janeiro...

...acabaram de encontrar a "arma" usada para derrubar o helicóptero da polícia.

No lugar errado e na hora errada

Bom Final de Semana!!!!!

Filosofando

"Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. "

Bolas de Mármore

Um engenheiro estava envolvido com um projeto e precisava comprar mármore. Saiu para comprar o material, mas estava sem sorte. Andou, andou e não encontrou o que queria.

Até que viu uma lojinha e foi atendido por um corcunda, feio e grande que era a cara do Frankenstein misturado com o Corcunda de Notre Dame:

—Você tem bolas de mármore?

E ele, muito bravo, disse:

—Não. . . Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam piadas sobre isso!

Há gosto pra tudo...

A volta dos mortos vivos

Da série: Jogo super disputado

Boa idéia

A freira chega aos prantos no convento e conta para a Madre Superiora que ela e a irmã Maria foram perseguidas por um tarado e que ela conseguiu escapar, mas a irmã Maria tropeçou e caiu. . .
Logo depois chega a irmã Maria, a Madre Superiora pergunta o que aconteceu, ela repete a mesma história, que correu e caiu. . .
Madre Superiora:
-Mas e depois que você caiu o que aconteceu?
Irmã Maria:
-O tarado me alcançou. . .
Madre Superiora:
E o que você fez?
Irmã Maria:
Levantei o hábito.
Madre Superiora:
Não! E ele o que fez?
Irmã Maria:
Abaixou as calças.
Madre Superiora:
Ai! E aí o que aconteceu?
Irmã Maria:
Nada, eu vim para o convento. Afinal, uma mulher de saia levantada corre muito mais que um homem com as calças abaixadas!

Dividindo as tarefas

Enquanto um dirige, o(a) outro(a) passa as marchas!!!

Irado!!!

"Esses adesivos são o máximo!!!"

Quem pode mais...

...baba menos!!!

Credo!!! Como você é feio!!!

Os Estágios da Bebedeira

1°. Estágio -

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil.

Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente". . .

2°. Estágio -

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada da preta". . . Conhece tudo.

3°. Estágio -

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!

4°. Estágio -

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível!

Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatisse, vai tudo por água abaixo. . .

5°. Estágio -

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você!

Em boates da ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros. . .

6°. Estágio -

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida para todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7°. Estágio -

Estágio homem-invísivel. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém ta vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando ja não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai. . .

8°. Estágio -

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa. . .

Esse estágio também provoca "A hora do espanto! E A hora do Rush! ". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E. T. Do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Da série: Segurança cima de tudo

Bolinha no "buraco"

Bom final de semana!!!!!

Profissão perigo

É vespera do feriado nacional, o dia do trabalho e a professora pra puxar conversa diz:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Um soldado, professora.

- Mas isso é muito perigoso! O inimigo pode matar você, joãozinho!

- Então eu quero ser o inimigo.

Pregos da vida

Da série: Quanta criatividade

Concurso de polícia

Foi organizado um concurso para conhecer a eficiência das equipes de policiais de âmbito internacional e participaram Fbi, Cia e Equipe de Pm de Diadema.

Regra do Teste:

Soltaremos um coelhinho no mato e cada equipe deverá resgatá-lo sendo que a equipe que fizer a prova em menor tempo ganhara o Premio.

1. A Equipe: Fbi.

Soltaram o coelhinho no mato e este saiu em disparada. Em seguida a equipe do Fbi movimentando seu pessoal de terra, helicopteros, veiculos especiais, radares, computadores, etc. Conseguiu resgatar o coelhinho em 45 segundos.

2. A Equipe: CIA.

Soltaram o coelhinho no mato e este saiu em disparada, em seguida a equipe da Cia movimentando seu pessoal de terra, helicopteros, veiculos especiais, radares, computadores, etc. Conseguiu resgatar o coelhinho em 39 segundos.

3. A Equipe: Polícia Brasileira.

Soltaram o coelhinho no mato e este saiu em disparada, em seguida a equipe um tenente entrou no mato com seus homens e em 15 segundos depois voltaram com um porco todo ensanguentado que dizia:

"Eu sou um coelhinho . . . Juro que sou um coelhinho. "

A vingança!!!

Quem sabe improvisa ao vivo

Da série: Devemos conversar com pessoas interessantes

Encontro da turma

Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma.

Justo naqueles dias ela teve a primeira consulta com um novo dentista que uma amiga sua havia indicado.

Ao entrar na sala de espera, uma lembrança veio à tona: o nome do dentista era o de um antigo colega de turma, um dos mais bonitões da classe. Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.

Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:

Acho que eu lhe conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?

Sim, sim, respondeu ele animado... A senhora dava aula de quê?

Nooooooossssaaaaa...

Música que exorcisa!!!

Frango resfriado

O Ministro da saúde de Portugal mandou jogar no lixo, todos os frangos que estavam a venda em supermercados, açougues, etc. . .

Motivo: No pacote estava escrito:

"Frango resfriado"

Qualquer idiota sabe que tá errado...

...ali é um menos.

A "marvada" pinga...

Da série: Cabelos irados

Bom final de semana!!!

E bom feriado também. Hehehehehehe!!!

Quem é...

Depois de muitos anos morando juntos, o mulher fala pro homem:

- Amorzinho. . . A gente bem que podia casar, né?

- Sei não, viu. . . Quem é que vai querer a gente?

Cuidado na hora de abastecer o carro...

O equilibrista

Da série: Cabelos irados

Sabe qual é o nome dessa cachorra?

É Hebe Caomargo!!!

O mais azarado

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!

Hotel de R$ 1,99

Foto em família - Parte 1

Foto em família - Parte 2

Pessoal legal

Um homem foi visitar seu pai em um asilo de idosos. Lá chegando, encontrou-o assistindo televisão, sentado em um sofá.

De repente, o velhinho começa a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passa por perto e diz:

Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilha várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se na vertical.

Aí, ele começa a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebe e empilha algumas almofadas no lado direito dele.

Então, o velhinho começa a pender para frente. Nessa hora, uma enfermeira empilha várias almofadas e acerta a sua posição.

Emocionado com a atenção que os funcionários dispensam ao pai, o homem diz a ele:

E então, pai, o pessoal aqui é muito legal, não é mesmo?

O velhinho responde:

Legal uma ova! Eles nem me deixam soltar um peido. . .

A fila andou!!!

Som que "exorcisa"...

Da série: Devemos conversar com pessoas interessantes

Emprego novo

Dois amigos se encontram e conversam:

- Tudo bem com você, Luiz?

- Tudo , e com você?

- Ah, eu estou num emprego novo.

- É mesmo? E como são as coisas por lá?

- Você não vai acreditar! Lá onde eu trabalho, ta assim de mulher dando em cima de mim.

- Nossa, que maravilha! E onde é que você trabalha?

- No porão de um motel.

Radical...

...ou seria radicul?

Final de semana se foi...

... e ficaram-se as lembranças!!!

Ih!!! Fudeu!!!

Enfiando a linguiça...

Primeiro leilão de Porto Alegre

Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou:

- Quem dá mais?

Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

Tudo o que eu lhe falei...

Finalmente o pai ultra conservador cria coragem e vai falar com o filho sobre essas coisas de como nascem as crianças. Vale a pena ver o esforço que ele faz: Fala dos passarinhos, dos gatinhos, dos cachorrinhos e até das abelhinhas. Com muita relutância, ele usa a palavra sexo. Pra não ter de repetir tudo outra vez para o filho menor, ele pede ao mais velho que passe essas informações para o pequeno.
— Diga a seu irmão tudo o que eu falei pra você.
Pouco depois, os irmãos se encontram e o mais velho fala:
— Luisinho, você sabe como foi que papai e mamãe fizeram a gente, não sabe?
— Claro que sei. Eles transaram.
— Pois é. Os bichos fazem a mesma coisa.

Efeito feijão mexicano!!!

Da série: O garoto tem futuro

Carro com ar...