Problemas no Fusca

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:

— Oi amiga! Qual o problema?

— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:

— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas

O garoto tem futuro - parte 1

O garoto tem futuro - parte 2

Cuidado com o que deseja

Ah menina linda!!!

Uau!!!

Joãozinho Gênio

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

— Joãozinho, qual é o problema?

— Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Então o diretor começa:

— Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

— 9.

— E quanto é 6 vezes 6?

— 36.

E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:

— Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

— Posso fazer algumas perguntas também? — fala a professora.

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

— O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

— Pernas.

Ela faz outra pergunta:

— O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

— Bolsos — responde Joãozinho.

— O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

— A letra "M". — responde o garoto.

A professora continua a argüição:

— Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

— Na África. — responde Joãozinho de primeira.

— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

— Esmalte. — responde Joãozinho sem pestanejar

— O que as mulheres têm no meio das pernas?

— O joelho. — Joãozinho responde mais rápido ainda.

— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

— A cama.

— Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

— O céu, professora.

— O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

— CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

— Coloque logo o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!

Aê maluco!!!

Reunião técnica

Longe do copo, ordens do médico!!!

Compacto de verdade

Boa pergunta

A escola leva os seus alunos até uma delegacia para que os alunos aprendam como a polícia trabalha.

Joãozinho vê um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:

— Esse bandido é realmente perigoso?

— É sim, filho — responde o guarda. — Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.

Joãozinho responde:

— Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?

Travesseiro improvisado!!!

Bad cats

A Palavra Merda

A palavra merda pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.

Como sinônimo de covarde: Seu merda!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta merda...

Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda...

Da série: Comece o dia com um sorriso!!!

"Pãotinho"

Cutucando por trás

Saindo Para Se Divertir

— Hoje não tem nada que preste na televisão. Que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco?

— Excelente idéia — concorda o marido. — O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!

Qual será???

Entrada franca

Da série: Cabelos irados

O regime que se fooo...

Bom Final de Semana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Português na Aeronáutica

Depois de muitas tentativas, Manoel finalmente consegue entrar para a Aeronáutica Lusitana, na divisão de pára-quedismo. Logo na primeira semana ele participa de uma aula 100% prática e o instrutor dá as últimas recomendações:

— Nós estamos a dois mil metros de altura e o seu equipamento foi totalmente checado, Manoel. Quando você saltar por aquela porta, puxe a primeira cordinha e o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se, ainda assim, o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, que o levará de volta ao quartel. Entendido?

Manoel faz sinal de positivo e salta. Rapidamente ele puxa a primeira cordinha mas o pára-quedas não se abre. Então ele puxa a segunda e nada. Finalmente, ele puxa a terceira cordinha e, mais uma vez, o equipamento falha. Então ele começa a ficar preocupado:

— Ai, que azar! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo...

Testando o capacete

Tocha humana

Os Melhores Slogans de Motel

1. Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2. Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4. Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5. Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!

6. Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.

7. Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!

8. Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!

9. Profundus Motel:
Penetre neste mistério.

Uau!!!

Pacman

Estou vendo!!! Estou vendo!!!

Filosofando

Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"

Visita à Mansão

Os alunos de um colégio visitam a mansão de um importante aristocrata, que resolveu abrir as portas para visitação.

As crianças chegam e o homem começa a falar sobre as maravilhas da casa: os móveis, as estátuas, os quadros... De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, com uma pulga atrás da orelha, pergunta:

— Vem cá, meu filho. Por acaso a sua mãe, alguma vez, já trabalhou como criada aqui nesta mansão?

— Não, senhor. Agora, o meu avô, sim. Ele trabalhou durante muitos anos aqui, como jardineiro.

Muito criativo, não acha?

Camelocleta

Energia Desperdiçada

Na aula de física:

— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!

E o garoto responde:

— Contar a um careca uma história de arrepiar os cabelos!

Quando o Chefe te Pegar Dormindo

Lista de desculpas:

01 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

02 - Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

03 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

04 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

05 - Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.

06 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?

07 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.

08 - A máquina de café está quebrada.

09 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

E a melhor:

10 - ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

Segundo dia mais feliz da minha vida

Expressamente proibido!!!

Ô trem bão!!!

Barraco e Saco de Dormir

Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo. A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Começaram as provocações:

— Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio.

— Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite!

— Boa noite, Mona!

A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.

Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.

— Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?

Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca. Então gritou:

— Bicha, Bicha... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!

Quem vê cara...

Bambino mio

Da série: Jogo super disputado

Plástica chinesa

Bom Final de Semana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ouvindo a Parede

O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício se depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.

— O que está havendo? — pergunta ele.

— Psiu! Escuta só!

Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos fala:

— Mas eu não estou escutando nada!

— Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito!

Comece o dia com um sorriso!!!

Não se reprima...

Fudeu!!!

Ultrapassando o Sinal

Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:

— O senhor não viu o sinal fechado não?

O motorista responde:

— O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!

Sem comentários

Tomando sorvete

Quem sabe faz ao vivo!!!

Filosofando

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais...

Equação Enorme

Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui:

— ...e dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!

— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!

Veja mãe estou voando!!!

Quadrilha presidencial

Hã???

Só bebo socialmente...

Os Feitos Mais Idiotas do Mundo

1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

O Ministério da Saúde Adverte: Não use drogas...

...principalmente durante a gravidez!!!

Coisas de quem bebe...

Ops, foi mal!!!

Bom Final de Semana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lenhador

O lenhador português vai à uma loja de ferramentas. Lá ele observa um serra elétrica e pergunta para o vendedor:

— O que é isso?

— Isto é uma serra elétrica. Ela serve para cortar árvores de um modo muito mais rápido. — responde educadamente o vendedor.

— Vou levar! — fala o português excitado com a novidade.

No outro dia o português volta à loja:

— Eu quero devolver essa porcaria — diz o português. — Com o machado agente cortava 30 árvores por dia, e com isso daqui nem 5 agente corta!

O vendedor, espantado, liga a serra elétrica para detectar o problema.

— Epa, que barulho é esse? — pergunta o português.

O mundo é dos mais espertos!!!

Sem comentários

Da série: Jogo super disputado

Cerveteta!!!

Quem é o Defunto?

Dois bêbados encontram-se num velório:

— Quem é o defunto? — pergunta o primeiro.

— Sei não... hic... acho que deve... hic... ser aquele que está deitado no caixão!

Filhos Chineses

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:

— Manuel, eu não quero mais ter filhos!

— Por que?

— Eu não quero chineses aqui em casa!

— Chineses?

— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

"Violentada"

Tá na cara!!!

Visão privilegiada

Presente surpresa!!!