sexta-feira, 30 de abril de 2010
Presente para a Namorada
No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:
— Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada — disse o primeiro deles. — Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.
— E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada — disse o segundo. — Mas, por via das dúvidas, comprei também um DVD. Se não gostar do celular, vai gostar do DVD.
— E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
— Pra quê o vibrador? – perguntaram os amigos.
— Se não gostar da camiseta, ela que se foda!
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Cocô na Cama
O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?
— Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?
— É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: "Lá vem você com essa merda mole de novo..."
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Garantia de Recuperação
Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital:
— O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Cerveja de Graça
Certo dia Oswaldo estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.
Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:
— Vou te conceder um desejo!
— Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz 3 desejos!
— Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e...
— Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!
O gênio pensou um pouco e disse:
— Seu desejo está atendido! — e desapareceu.
— Mas como assim realizado? perguntou ele, mas não obteve resposta.
Mais tarde, quando Osvaldo estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!
Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.
Dali pra frente a casa de Osvaldo passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar breja de graça!
Então Osvaldo viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:
— Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!
— Que jeito? Como assim? Fala! — disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:
— Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Tem Vagina?
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
— A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
— Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
— Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
— A senhora tem vagina?
Ela responde:
— Tenho!
— Ah... ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Estacionamento Proibido
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
— Estou — responde o motorista.
— E então?
— E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é? — diz o delegado com ironia — E eu? O que você vai mandar?
— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
— JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
— Bom, eu vou tomar meu banho!
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Licença para Tocar
Um músico tenta ganhar uns trocados tocando violão no meio da praça até que chega um fiscal e lhe pergunta:
— O senhor tem licença pra tocar aqui?
O violonista balança a cabeça negativamente, sem parar de tocar.
— É uma pena — diz o fiscal — Então, por favor, queira me acompanhar!
— Será um prazer — diz o músico, sorrindo — Que música o senhor quer cantar?
quarta-feira, 14 de abril de 2010
Morte do Marido
Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.
— Olá, quanto tempo... Como é que vai?
— Vou bem. E você?
— Vou indo. Como vai seu marido?
— Você não soube? Ele morreu faz dois meses.
— Ah, eu não sabia! Que horror!
— É, um horror...
— Mas o que foi que aconteceu?
— Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.
— Mas que coisa triste...
— Nem me fale querida... Café sem açúcar ninguém merece!
terça-feira, 13 de abril de 2010
Suporte em Informática
O cara comprou um computador novinho. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.
Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.
O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?
E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
segunda-feira, 12 de abril de 2010
Tatuagem das Iniciais
Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimos. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês(B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras B tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou:
— E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:
— Quem é BOB?
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Dicas Para Melhorar o Curriculum
A seguir, algumas dicas para melhorar um pouco o seu curriculum, falando de seus empregos anteriores:
Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)
Assistente Educacional Infantil (babá)
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Pescaria com o Pai
Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.
— Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
— Não sei, meu filho!
Pouco depois:
— Pai, por que os barcos não afundam?
— Não sei, meu filho!
Pouco depois:
— Pai, por que o céu é azul?
— Isso eu também não sei, meu filho.
— Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
— Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!
terça-feira, 6 de abril de 2010
Problema na Perna
Aquele garçom português era antigo no restaurante. Ele tinha um problema e andava puxando a perna. Um freguês querendo ser gentil, perguntou com educação:
— Desculpe-me, mas o sr. tem escoliose?
— Ora pois, o que temos esta aí no cardápio!!!
Boa resposta
Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
— Você tem mãos grandes, professora!
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Mal de Chagas
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
— Filho da puta — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!
sexta-feira, 2 de abril de 2010
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Família Moderna
O filho pergunta para o pai:
— Pai, como é que eu nasci?
— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...
— Vai logo, pai!
— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.
— Nossa, e aí?
— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?
— Ahhh, saquei!
