quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
Feliz Ano Novo
Que o ano que se aproxima venha repleto de felicidades, realizações, paz, alegria, harmonia e principalmente amor e Deus no coração. Um abraço a todos e até o ano que vem!!!
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
Coma, onde?
Uma loira encontra na rua, uma amiga que já não via há algum tempo:
- Olá, querida! Tudo bem?
- Tudo bem e você?
- Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?
- Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?
- Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.
- Olá, querida! Tudo bem?
- Tudo bem e você?
- Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?
- Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?
- Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
ô trem bão sô
O mineirim, com nome Arcides, foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô guentanu não , dotô. Vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o Arcides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando .
E o Arcides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá !
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão!!!
E o minerim:
- ÔÔÔ TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!
Enviado por Tarcísio Pereira
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô guentanu não , dotô. Vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
E o Arcides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando .
E o Arcides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá !
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão!!!
E o minerim:
- ÔÔÔ TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!
Enviado por Tarcísio Pereira
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
O cachorro do Zequinha
O Zequinha ganhou um cachorro e não tinha nome para dar a ele.
Sem pensar muito, deu o nome de cu. E toda manhã ele ia chamar o cachorro na rua e dizia:
- Cu! Cu! Cu! Cu!
A mãe do Zequinha ficou brava e falou:
- Se você não parar de falar isso, eu dou esse cachorro embora.
E já na manhã seguinte, Zequinha não vê seu cachorro no quarto e sai prá rua gritando:
- Cu! Cu! Cu! Cu!
A mãe do Zequinha escuta e, quando ele volta com o cachorro, como havia prometido, ela dá o cachorro para o vizinho.
O pai de Zequinha chegou do trabalho e, vendo que ele estava chorando, perguntou porque e ele respondeu:
- Porque a mãe deu o cu pro vizinho.
Sem pensar muito, deu o nome de cu. E toda manhã ele ia chamar o cachorro na rua e dizia:
- Cu! Cu! Cu! Cu!
A mãe do Zequinha ficou brava e falou:
- Se você não parar de falar isso, eu dou esse cachorro embora.
E já na manhã seguinte, Zequinha não vê seu cachorro no quarto e sai prá rua gritando:
- Cu! Cu! Cu! Cu!
A mãe do Zequinha escuta e, quando ele volta com o cachorro, como havia prometido, ela dá o cachorro para o vizinho.
O pai de Zequinha chegou do trabalho e, vendo que ele estava chorando, perguntou porque e ele respondeu:
- Porque a mãe deu o cu pro vizinho.
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
Presidente Lula no avião
Presidente Lula estava a bordo de um avião (isso foi antes do aerolula) indo de Brasília para São Paulo.
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o presidente puxou conversa:
- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Que tema o Sr. Gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Você acha que meu governo está indo bem?
O garoto suspirou e replicou:
- O Sr quer discutir política, então? Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Lula.
- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?
- Sim - disse Lula.
- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas. . . Qual é a razão para isto?
Lula pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
- Então como o senhor se sente qualificado para discutir política se não entende de merda nenhuma?
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o presidente puxou conversa:
- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Que tema o Sr. Gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Você acha que meu governo está indo bem?
O garoto suspirou e replicou:
- O Sr quer discutir política, então? Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Lula.
- Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?
- Sim - disse Lula.
- No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas. . . Qual é a razão para isto?
Lula pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
- Então como o senhor se sente qualificado para discutir política se não entende de merda nenhuma?
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
Tipos de machos na net
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho
Enviado por Tarcísio Pereira
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho
Enviado por Tarcísio Pereira
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
Boa resposta
Pergunta um vaqueiro a outro:
- Por que você usa só uma espora?
- Bem, eu acho que quando um lado do cavalo começa a correr, o outro lado vai junto!
- Por que você usa só uma espora?
- Bem, eu acho que quando um lado do cavalo começa a correr, o outro lado vai junto!
Pensei que não tivesse visto
Dois bandidos acabam de assaltar um banco internacional famoso. Entram no carro da fuga e são imediatamente seguidos pelos policiais. Durante a fuga:
- Uooooouuuuuuuuuooooooouuuuuuuuuooo - a sirene berrava.
- Vruuuuuuuuum - o forte barulho do motor do carro dos bandidos, roncava.
De repente, uma velhinha resolve atravessar a rua. Um dos bandidos, o que estava no banco do carona, começa a berrar, desesperado:
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
- Uooooooouuuuuuooooo - os policiais continuavam
- Vruuuuuuuuuuuuuuuum - cada vez mais o carro acelerava.
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
- Uooooooouuuuuoooooooooo
- Vruuuuuuuuuuuuuuuuuuuum
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
O carro bate com tudo na velhinha e a joga por cima do capo:
- Ufa! Pensei que você não tivesse visto!
- Uooooouuuuuuuuuooooooouuuuuuuuuooo - a sirene berrava.
- Vruuuuuuuuum - o forte barulho do motor do carro dos bandidos, roncava.
De repente, uma velhinha resolve atravessar a rua. Um dos bandidos, o que estava no banco do carona, começa a berrar, desesperado:
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
- Uooooooouuuuuuooooo - os policiais continuavam
- Vruuuuuuuuuuuuuuuum - cada vez mais o carro acelerava.
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
- Uooooooouuuuuoooooooooo
- Vruuuuuuuuuuuuuuuuuuuum
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
O carro bate com tudo na velhinha e a joga por cima do capo:
- Ufa! Pensei que você não tivesse visto!
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Bichinhas no Nordeste
Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Como diz aquele novo ditado...
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
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