Havia um americano, um francês e um brasileiro em cima de um prédio. Os três pretendiam se jogar de lá.
Vai o francês e suas últimas palavras são:
— Pela França!
Vai o americano e diz:
— Pela América!
Enfim chega a vez do brasileiro e ele diz:
— Pelas Escadas!
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Porquinhos do Mineiro
Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?
— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser Suamãe, acertei?
— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!
— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?
— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser Suamãe, acertei?
— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!
terça-feira, 28 de julho de 2009
Encontro...
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro, com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos.
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
— Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
— Puxa que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
— Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
— Puxa que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Dicas de informática
Dicas de informática! Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, o símbolo do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar o computador, depois em desativar e aguarde. Quando terminar tudo, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, o símbolo do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar o computador, depois em desativar e aguarde. Quando terminar tudo, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Tipos de Vacas
Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
— Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
— Claro, uai!
— As vacas dão muito leite?
— Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom?
— Pode ser as malhadas.
— Dá uns 12 litro por dia!
— E as marrons?
— Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
— Elas comem o quê?
— Qual? As máiada ou as marrom?
— Sei lá, pode ser as marrons!
— As marrom come pasto e sal.
— Hum! E as malhadas?
— Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
— Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta?E o matuto responde:
— É que as máiada são minha!
— E as marrons?
— Também são minha, uai!
— Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
— Claro, uai!
— As vacas dão muito leite?
— Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom?
— Pode ser as malhadas.
— Dá uns 12 litro por dia!
— E as marrons?
— Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
— Elas comem o quê?
— Qual? As máiada ou as marrom?
— Sei lá, pode ser as marrons!
— As marrom come pasto e sal.
— Hum! E as malhadas?
— Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
— Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta?E o matuto responde:
— É que as máiada são minha!
— E as marrons?
— Também são minha, uai!
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Ótimo Dia
Três garotas estão conversando sobre os seus dia-a-dias:
— Quando chego em casa — diz a primeira, uma morena — eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa — diz a segunda, também morena — eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa — diz a outra, loiríssima — eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
— Quando chego em casa — diz a primeira, uma morena — eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa — diz a segunda, também morena — eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia ótimo.
— Quando chego em casa — diz a outra, loiríssima — eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
terça-feira, 21 de julho de 2009
Será???
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.
Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
— Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
— De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas...
— Mas, o quê?
— Aí eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou enforcando o homem errado?".
Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
— Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
— De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas...
— Mas, o quê?
— Aí eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou enforcando o homem errado?".
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Pérolas da UFRJ
As redações do vestibular da UFRJ acabam de ser corrigidas.
Eis as pérolas deste ano:
A Sobrevivência de um Aborto Vivo (título);
O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
O maior matrimônio do País é a educação;
Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic);
Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
Também preoculpa (sic) o avanço regessivo da violência;
Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto)...;
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
HISTÓRIA
O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
Resposta a uma pergunta: "Não cei".
Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h...
Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
GEOGRAFIA
A capital de Portugal é Luiz Boa.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
Na América Central há países como a República do Minicana.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
As constelações servem para esclarecer a noite.
As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
Expansivas são as pessoas tangarelas.
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
Essa vale prêmio:Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. Não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso)
Eis as pérolas deste ano:
A Sobrevivência de um Aborto Vivo (título);
O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório;
O maior matrimônio do País é a educação;
Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic);
Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
Também preoculpa (sic) o avanço regessivo da violência;
Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto)...;
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
HISTÓRIA
O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
Resposta a uma pergunta: "Não cei".
Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h...
Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
GEOGRAFIA
A capital de Portugal é Luiz Boa.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
Na América Central há países como a República do Minicana.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
As constelações servem para esclarecer a noite.
As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
Expansivas são as pessoas tangarelas.
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
Essa vale prêmio:Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. Não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso)
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Aprendi com Minha Mãe
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!
Minha mãe me ensinou a ter fé:É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.
Minha mãe me ensinou a lógica:Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!
Minha mãe me ensinou o que é motivação:Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!
Minha mãe me ensinou sobre genética:Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:Tá pensando que nasceu de família rica é?
Minha mãe me ensinou a contradição:Fecha a boca e come!
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:Você vai ficar aí sentado até comer tudo!
Minha mãe me ensinou sobre justiça:Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!
Minha mãe me ensinou a retidão:Eu te ajeito nem que seja na pancada!
Obrigado, mamãe!
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!
Minha mãe me ensinou a ter fé:É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.
Minha mãe me ensinou a lógica:Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!
Minha mãe me ensinou o que é motivação:Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!
Minha mãe me ensinou sobre genética:Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:Tá pensando que nasceu de família rica é?
Minha mãe me ensinou a contradição:Fecha a boca e come!
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:Você vai ficar aí sentado até comer tudo!
Minha mãe me ensinou sobre justiça:Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!
Minha mãe me ensinou a retidão:Eu te ajeito nem que seja na pancada!
Obrigado, mamãe!
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Baixinho Corajoso
Entra um baixinho num bar violentíssimo e berra:
— Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente?
Silêncio! Os homens barra-pesadíssimas se olham... e um grandão levanta-se de uma mesa do fundo e aproxima-se do baixinho que não perde a calma e fala apontando para o homem:
— Muito bem, muito bem! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente?
— Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente?
Silêncio! Os homens barra-pesadíssimas se olham... e um grandão levanta-se de uma mesa do fundo e aproxima-se do baixinho que não perde a calma e fala apontando para o homem:
— Muito bem, muito bem! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente?
quarta-feira, 15 de julho de 2009
9 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral
9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:"Chega de malas, vote em Bouças."
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP)."Lingüiça Neles!"
7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:"Tudo Pela Dinha."
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê."Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé."Não vote sentado, vote em Pé."
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu."Aquele que dá o que promete."
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:"Vote com prazer!"
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP)."Lingüiça Neles!"
7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:"Tudo Pela Dinha."
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê."Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé."Não vote sentado, vote em Pé."
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu."Aquele que dá o que promete."
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:"Vote com prazer!"
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"
terça-feira, 14 de julho de 2009
Filosofando
O banco é uma instituição que nos empresta dinheiro se apresentarmos provas suficientes de que não precisamos de dinheiro.
Privada de ouro
O bêbado, escorado num amigo, chega na portaria de uma casa noturna muito badalada e fala pro porteiro:
— Ei, você! Poderia me dar uma informação?
— Fala logo!
— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo e queria confirmasse pra ele. É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
E o porteiro grita lá pra dentro:
— João, tá aqui o imbecil que cagou no seu trombone!
— Ei, você! Poderia me dar uma informação?
— Fala logo!
— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo e queria confirmasse pra ele. É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
E o porteiro grita lá pra dentro:
— João, tá aqui o imbecil que cagou no seu trombone!
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Zezinho, O Conhecido
Zezinho era muito conhecido na sua cidade, todos que passavam diziam:
— E aí Zezinho, beleza?
Em outros lugares a mesma coisa:— E aí Zezinho, tranquilo?
E era assim todos os dias, sempre muito cumprimentado. Um amigo seu achou inacreditável e decidiu fazer uma aposta com Zezinho, garantindo que ele não era conhecido na Europa. E chegando lá:
— E aí Zezinho, beleza?
— Não é possível,todo mundo conhece ele! — dizia o amigo.
Sem dar-se por vencido levou Zezinho ao Vaticano.
— Se liga, vai lá no palco e acena para a multidão do lado do papa.
E Zezinho foi. Ao chegar lá, Zezinho ficou ao lado do papa, botou a mão no ombro dele e acenou para a multidão.
Lá de baixo seu amigo, contando vitória, chegou para um fiel e perguntou:
— Aí, você conhece aquele cara ali no palco?
E o fiel:
— Quem, aquele que está do lado do Zezinho?
— E aí Zezinho, beleza?
Em outros lugares a mesma coisa:— E aí Zezinho, tranquilo?
E era assim todos os dias, sempre muito cumprimentado. Um amigo seu achou inacreditável e decidiu fazer uma aposta com Zezinho, garantindo que ele não era conhecido na Europa. E chegando lá:
— E aí Zezinho, beleza?
— Não é possível,todo mundo conhece ele! — dizia o amigo.
Sem dar-se por vencido levou Zezinho ao Vaticano.
— Se liga, vai lá no palco e acena para a multidão do lado do papa.
E Zezinho foi. Ao chegar lá, Zezinho ficou ao lado do papa, botou a mão no ombro dele e acenou para a multidão.
Lá de baixo seu amigo, contando vitória, chegou para um fiel e perguntou:
— Aí, você conhece aquele cara ali no palco?
E o fiel:
— Quem, aquele que está do lado do Zezinho?
sexta-feira, 10 de julho de 2009
Velhinha Sincera
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
— Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Responde a Testemunha:
— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na
cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
— E o advogado de defesa,a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
— O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para
a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e
o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
— Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair
dessa sala preso! Fui claro?
— Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Responde a Testemunha:
— Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na
cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
— E o advogado de defesa,a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
— O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para
a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e
o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
— Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair
dessa sala preso! Fui claro?
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Queda na Fossa
Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
— Socorro! Fogo! Fogo!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
— Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
— Ué, se eu gritasse "Merda! Merda!" vocês nunca viriam me salvar!
— Socorro! Fogo! Fogo!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
— Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
— Ué, se eu gritasse "Merda! Merda!" vocês nunca viriam me salvar!
quarta-feira, 8 de julho de 2009
As Frases Mais Ouvidas Antes de Morrer
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
- Essa camisa do corinthians não é minha não... eu sou palmeirense como vocês.
- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?
- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor, beleza.
- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
- Deixa comigo!
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
- Vamos lá que não tem erro.
- Corta o fio vermelho.
- Atravessa correndo que dá.
- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
- Essa camisa do corinthians não é minha não... eu sou palmeirense como vocês.
- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?
- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor, beleza.
- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
- Deixa comigo!
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
- Vamos lá que não tem erro.
- Corta o fio vermelho.
terça-feira, 7 de julho de 2009
Fim do Noivado
Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:
— E a Ritinha, sua noiva, como vai?
— Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
— Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
— É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, de jeito nenhum!
— Pois é... ela também não!
— E a Ritinha, sua noiva, como vai?
— Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
— Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
— É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, de jeito nenhum!
— Pois é... ela também não!
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