Segredo

Em uma conversa entre dois amigos:

— Você é capaz de guardar um segredo?

— Claro, afinal amigos são para essas coisas...

— Preciso de 500 reais!

— Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!

Lingüiça de Porco

Na sala de aula:

— Joãozinho, você sabe como se faz lingüiça?

— Ah, é muito confuso, professora... Primeiro você tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da tripa!

Vai pescar?

Linda!!!

Promoção de Uma Rádio

— Alô? Quem fala?

— É o Zé.

— De onde, Zé?

— Vidigueira!

— Olha aí, Zé da Vidigueira! Valendo CD da rádio, mais camiseta e boné. Presta atenção: Qual é o nome do país que tem duas sílabas, uma das sílabas serve para comer? Prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas e uma das sílabas é muito bom para se comer com uma manteiguinha...

Dez segundos para responder!

— Cuba!

O locutor ficou mudo por alguns segundos...

— Tá certo, Zé! Vais levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

Sexo frágil?!?!

Sem comentários

Fala aí!!!

Pecado Capital

Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.

O paulistano não resiste e diz:

— Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E, o caipira, sem nem se mexer, responde:

— A inveja também!

Trans Bêbado

Chegou mais cedo do trabalho e...

Cachorro aviador

Arrancar os Testículos

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:

— O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o médico.

— Você está maluco! — protestou ele.

Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.

— O senhor vai ter de arrancar os testículos.

Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.

— Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.

Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.

Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.

— Pode ficar tranqüilo — disse o costureiro, em tom afetado. — Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!

— Você não vai tirar minhas medidas? — espantou-se o sujeito.

— Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.

— Duvido!

— Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...

— Incrível... está certíssimo!

— Cuecas número 4!

— Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.

— Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!

— Sempre usei número 3!

— Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

Jogo disputadíssimo...

...cada um querendo fazer um "gol"!!!

Número da sorte

Spiderman Kid

Estou quase conseguindo

Bom Final de Semana

Foto do Incêndio

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.

Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:

— Vamos!

O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:

— Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!

— Mas por quê? — pergunta o piloto.

— Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!

O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:

— Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

Foto de despedida

Questão de estilo

De olho na roda!!!

Bunda aerodinâmica

Filosofando

O Brasil é um país geométrico...

...tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Três Motoqueiros

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçom:

— Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.

— E como motorista também deixa muito a desejar — falou o garçom olhando pro estacionamento do bar. — Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...

Moto insana

Parece gostoso, não acha!?!?

Uau!!!

Homens na Sauna

Três homens estavam sentados nus na sauna. 1 Americano, 1 Japonês e 1 Brasileiro. De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.

— É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.

Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:

— Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.

O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no rego. Os outros dois erguem as sobrancelhas. E ele diz:

— Tô recebendo um fax...

Da série: Devemos conversar com pessoas interessantes

Ops!!!

Carro Perfeito

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.

Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

— Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito embaraçada, ela pergunta:

-Por favor, qual é o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

— A senhora perdoe-me a sinceridade, mas se a senhora peidou-se somente ao vê-lo, vai-se cagar toda quando souber o preço.

Ralé com o Presidente

Persona non grata

Cuidado!!!

Filosofando

O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa!!!

Bom Final de Semana!!!

Maço de Cigarros

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada!

De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.

Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.

No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:

— Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

Quase um exagero!!!

Só pra olhar, não pra "robar"!!!

Enquanto isso...

...em algum lugar no mundo.

Malandragem na Faculdade

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:

— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:

— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.

Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a "Lei de Ohm".

Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se "dar bem", pensaram.

Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?"

Grupo Luxúria

Qualquer semelhança...

Amigos x Diversão

Estacionamento Proibido

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?

— Estou — responde o motorista.

— E então?

— E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é? — diz o delegado com ironia — E eu? O que você vai mandar?

— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

— Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

— Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!

— JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom, eu vou tomar meu banho!

Para todos os gostos...

...e bolsos!!!

Luxburgo & Muriçoca

Da série: Devemos conversar com pessoas interessantes

Ache o intruso!!!

Bom Sujeito

O caipira chega ao banco e procura o gerente:

— Posso falar com o senhor?

— Claro, pois não! Pode sentar!

— Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.

— Ora, mas por quê?

— É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...

Evolução dos trabalhos informatizados

Sem comentários

Cabe em qualquer vaga...MESMO!!!

Papiro com Anedotas

Na volta de uma longa viagem ao Egito, o arqueólogo reúne-se com os amigos e comenta:

— Nossa equipe encontrou um papiro de mais de cinco mil anos, cheio de anedotas.

— Tem alguma legal? — perguntou um deles.

— Que nada, só tinha piada velha!

Chegue um pouquinho mais perto!!!

Cotidiano - 5 desculpas usando a crise

Surpresa!!!

Transa Grátis

Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:

— Como se faz para concorrer?

O atendente explicou:

- É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.

Manuel disse então:

— Oito.

O atendente respondeu:

— Errou... Eu estava pensando no número quatro.

Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:

— Ainda está valendo a promoção?

— Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.

Manuel:

— Cinco..

O atendente:

— Errou... Eu estava pensando no número dois.

Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:

— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos....

— Ora, deixa de desconfiança Joaquim.... Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes!!!

Da série: Segurança acima de tudo

Esporte pra MACHO!!!

Bombardeio de...

Três Filhos

Dois compadres se casaram no mesmo dia e, depois de muitos anos, se encontraram numa cidade do interior.

— E aí, compadre, quanto tempo! Como é que está a vida?

— Pois é, compadre, eu tive dois filhos. Um se formou em Medicina e o outro em Direito. E você, compadre?

— Bom, compadre, eu tive três. O primeiro virou veado e está dando que não é brincadeira.

— É mesmo, compadre? E o segundo?

— Nem te falo, compadre. Por influência do primeiro, também tá dando mais que chuchu na serra.

— E o terceiro?

— Esse sim, compadre. Esse foi o melhor. Só dá quando bebe.

— E ele bebe muito?

— Nossa! Como aquele menino tá bebendo, compadre...

Massa in Stand-Up

Boa proposta

Pegadinha

Relatos de um peidão

Peidei. . . Não procurei esconder, todos viram. . .
Fedia, perto de mim ninguém ficava. . .
Peidar como eu peidei, qualquer um peidava. . .
Mas dar o peido fedido que eu dei,
Quero ver quem dava!
Um homem de moral, não peida no salão
Nem deixa que mulher lhe chame de peidão
Reconhece o peido, e não desanima
Levanta, sacode a cueca e dá outro por cimaaaa!

Japoneses por aí...

Assassino: Okimataro Atiro
Pobre: Tamisho Paburo
Rico: Takanota Nakasaka
Mágico: Tiragato Dakasaka
Louco: Shutakoko Nakara
Inteligente: Kikuka Bakana
Veterinário: Kuragato Nakasa
Valente: Tebato Nakara
Acidentado: Massaro Miamoto
Ladrão: Sumiu Kotutu
Agredido: Mishutaru Nossaku
Médico: Hidoe Eukuro
Porco: Sokaga Nakama
Bicha: Hideo Nomato
Travesti: Sokome Kudemasho
Corno: Komeru Miamada
Bem Dotado: Kazu Har

Tribunda

Corre!!!