Tropa de Pára-quedistas

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.

— E aí, você pulou? — pergunta o pai.

— Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

— Foi aí que você pulou? — pergunta o pai.

— Bem, ainda não. Aí o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

— Então, aí você pulou? — pergunta o pai.

— Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo!

— Aí você pulou!

— Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor. O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou: "Rapaz, você vai pular, ou não?". E eu respondi que eu não pularia porque tinha muito medo.

Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi... o tamanho... Rapaz, juro que aí ele disse:

— Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou usar este negocinho em você!

— Aí você pulou, não é? — perguntou o pai.

— Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho...

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Enxergando a pilantragem

Desentupidor...

...ou vai, ou vai!!!

Filosofando

Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para despir.

Coisas da vida

Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:

— Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutinhos!

Em tempos de crise...

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Bom Final de Semana

Pesquisa

O presidente manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.

Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:

— Senhor presidente, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas…

— E quais são elas?

— Bom, nossa população se dividida entre os otimistas e os pessimistas.

— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!

— Bom, presidente… Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda…

— Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!

— Bom, senhor presidente, os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo…

Da série: Como parecer um idiota

Vantagens e desvantagens de ser uma girafa!!!

Bêbado no Ônibus

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.

Dica de moda

Como acontecia...

Animação que mostra o que realmente acontecia dentro do computador.

Intruso!!!

Nova proposta do governo...

...As casas já virão prontas. Junte uma galera e vá buscar a sua!!!

Joãozinho Sacana

Um sujeito estava parado na porta de um boteco, quando vê Joãozinho com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.

Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:

— O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?

— Estou brincando de bombeiro!

Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:

— Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!

— Eu sei — responde Joãozinho — mas aí eu fico sem a sirene!

Falha em Titanic

Jogo disputado!!!

Da série: Devemos conversar com pessoas interessantes

Disputa de Cicatrizes

Alguns caras num bar, estavam conversando sobre a violência, e disputavam para ver qual era o mais macho.

Um deles abre os botões da camisa, mostra uma cicatriz no peito e fala:

— New York City!

Todos ficam surpresos...

O outro mostra um corte gigante no rosto e diz:

— Texas City!

E todos ficam mais surpresos ainda.

Um outro levanta a camisa, mostra um enorme corte no canto da barriga — maior que todos os outros — e diz orgulhoso:

— Apendi City!

Não existe crise

Legal!!!

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Atualização de Ditados Populares

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1 — A pressa é inimiga da conexão.

2 — Amigos, amigos, senhas à parte.

3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.

4 — A arquivo dado não se olha o formato.

5 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6 — Para bom provedor uma senha basta.

7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10 — Hacker que ladra, não morde.

11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12 — Mouse sujo se limpa em casa.

13 — Melhor prevenir do que formatar.

14 — O barato sai caro. E lento.

15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16 — Quando um não quer, dois não teclam.

17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18 — Quem clica seus males multiplica.

19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21 — Quem não tem banda larga, caça com modem.

22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23 — Quem semeia e-mails, colhe spams.

24 — Quem tem dedo vai a Roma.com

25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.

27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.

28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30 — Aluno de informática não cola, faz backup.

31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

33 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

O Interlocutor

Da série: Como parecer um idiota

Bom Final de Semana

Gafes em Tribunais

Advogado: - Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: - 15 de julho.
Advogado: - Que ano?
Testemunha: - Todo ano.

Advogado: - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: - Sim.
Advogado: - E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: - Eu esqueço das coisas.
Advogado: - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: - Que idade tem seu filho?
Testemunha: - 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: - Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: - Há 45 anos.

Advogado: - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: - Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: - E por que você se aborreceu?
Testemunha: - Meu nome é Célia.

Advogado: - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado: - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - Sim.
Advogado: - Que idade ele tem?

Advogado: - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado: - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: - Sim, foi.
Advogado: - E o que você estava fazendo nesse dia?

Advogado: - Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: - Certo.
Advogado: - Quantos meninos?
Testemunha: - Nenhum
Advogado: - E quantas eram meninas?

Advogado: - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: - Por morte do cônjuge.
Advogado: - E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado: - Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: - Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: - E era um homem ou uma mulher?

Advogado: - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: - Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado: - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: - Oral.

Advogado: - - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: - Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: - E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: - Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado: - O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado: - Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a respiração?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: - Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: - Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: - Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

Em tempos de crise...

Jeitinho brasileiro

Da série: Cabelos irados

Jogando Sozinho

No hospício, o louco estava jogando paciência, quando um outro parou e ficou observando-o por alguns instantes.

— Ei , você está roubando! — comentou o bicão.

— Sim, mas não conta pra ninguém!

— Mas você nunca descobre?

— Não, eu sou muito esperto!!!

Nos anos 80... isso era legal!!!

Alegrando o dia de um motorista

Ô Sorte

Dois bêbados vêm caminhando pela rua, quando avistam um pontinho preto no chão. Os dois páram e um deles diz:
- É merda.
E o outro retruca:
- Não é merda.
Então, o primeiro se abaixa, cheira e diz:
- É merda.
O outro faz o mesmo gesto e diz:
- Não é merda.
Então, o primeiro passa o dedo e aproxima do nariz e diz:
- É merda.
O outro repete o gesto, mas insiste:
- Não é merda.
Indignado, o primeiro chupa o dedo, mastiga, engole e diz:
- É merda.
O outro faz o mesmo, e diz:
- Puta que pariu, pior que é merda mesmo, e quase que a gente pisa em cima!

Jornabo Nacional – Edição N° 0010

Legal!!!

Festa Gay!!!

Pérolas do ENEM

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza.....se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos..."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito"Ordem e Progresso"..)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Putz, que droga é essa?)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Esse deve ter tomado uma na veia)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Retrato falado!!!

Cansado de explicações!?!?!

Meu Pai Herói

O garotinho chega para o pai e diz:

— Pai, hoje eu falei de você na minha redação de escola...

— É? E qual era o assunto?

— A professora pediu pra gente falar dos nossos heróis, do nosso modelo de vida...

— A é? E o que você falou?

— Bem, eu disse que você era forte, bonito, gentil...

O pai cheio de si:

— Verdade, meu filho? Eu não sabia que você me admirava tanto...

— Não é bem assim papai. É que eu não sabia escrever Arnold Schaerwzeniger, Shiaerzeneggaer... Schwartzinaegger...

Velozes e furiosos!!!

Da série: Devemos conversar com pessoas interessantes

Filosofando

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

O cara não pára!

Sem comentários

Barulho estranho?!?!

Relações do Porco-espinho

O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questão para a rapaziada, na qual estava o Joãozinho:

— Vocês sabem como o porco-espinho mantém relações sexuais?

Prontamente o Joãozinho respondeu:

— Com cuidado, com muito cuidado!

Comece o dia com um sorriso!!!

Notebook com raio X

Curso The book is on the Table

Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida! Chegou o sensacional e insuperável curso "The Book is on the Table".

Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil...

A - Is we in the tape!
É nóis na fita.

B - Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.

C - I am more I.
Eu sou mais eu.

D - Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?

E - Not even come that it doesn't have!
Nem vem que não tem!

F - She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

G - I am completely bald of knowing it.
To careca de saber.

H - Ooh! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!

I - I will wash the mare.
Vou lavar a égua.

J - Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!

K - If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

L - Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

M - Take out the little horse from the rain.
Tire o cavalinho da chuva.

N - The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo!

O - To give one of John the Armless.
Dar uma de João-sem-Braço.

Nunca durma em festas

BBB9

Olha o "passarinho"...

Parabéns Mulheres

Muito mais que desejada, um ser puro e soberano, lindo e indispensável. Hoje é seu dia. E sempre será, pois todos aprenderam a te respeitar...

Corno Hipocondríaco

O sujeito era tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco que numa das incontáveis consultas do médico, foi logo perguntando, com extrema preocupação:
— Doutor eu acho que eu estou doente...
— Que novidade... — retruca o médico — o que foi desta vez?
— Bem, é que eu descobri que há mais ou menos dois anos minha mulher está me traindo e...
— Ei, eu acho que você deveria então procurar um advogado, um consultor matrimonial e não um médico!
— Calma doutor, deixa eu terminar: é que ela me trai há dois anos e até hoje não me nasceu nenhum chifre! Será que é problema de cálcio?

Sem comentários

Ferramenta do office

Cadastro Único - CU

A segunda medida a ser adotada pelo governo do Presidente Lula, depois da Fome Zero, será a adoção do Cadastro Único, que será de âmbito nacional para todos os cidadãos brasileiros.

Você que está de saco cheio de ter que levar consigo aquele montão de documentos ou ter que decorar vários números, como o CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão-de-Crédito, Pis/Pasep, Carteira Nacional de Habilitação, etc, e todas as mazelas instituídas por Fhc, vai ficar feliz com a implantação do Cadastro Único – Cu.

Veja só como o “Cu” será importante na sua vida. No começo você usará o Cu apenas para necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir as inúmeras utilidades que o Cu lhe proporciona.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o Cu para o gerente que logo, através de uma simples consulta à central do Cu, ele saberá o valor mais compatível que seu Cu lhe proporciona.

Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: “Põe no meu Cu, por favor! ” – E as suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu Cu. O seu Cu servirá também, como identificador. Numa blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando um monte de documentos, basta mostrar o Cu.

Além disso, o Cu servirá também para o caso de segurança, pois um bandido saberá que pode ser facilmente reconhecido pelo seu Cu, que será inutilizado por um período previsto por Lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal “quem tem Cu tem medo”.

Mas tudo isso tem preço, já imaginou a quantidade de coisas que terá que ser guardado no Cu? Todos o dados que você tem por exemplo, serão armazenados no seu Cu. Por isso mesmo, serão contratados os maiores especialistas em inserção de dados do mundo, para que tudo que entre no seu Cu, entre de forma rápida, segura e discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar: “Será que estou preparado para usar meu Cu? Se você acha que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis, que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu Cu imediatamente.

Gemocídio

Bebo pra "carai"

Sem comentários!!!

A viagem de avião estava bem tranqüila. Até que um dos quatro motores pifa, o avião balança bastante, todos ficam em pânico, então ouve-se a voz do comandante:

— Não há motivo para pânico. Um dos motores quebrou, mas ainda restam outros três! Relaxem e tenham uma boa viagem.

Dentro de instantes, outro motor quebra. E outro!

Os passageiros ficam totalmente desesperados, mas novamente o comandante diz que tudo está sob controle.

De repente saem duas pessoas da cabine, com mochilas enormes nas costas. Eram o piloto e o comandante, que tentaram passar desapercebidos, até que um passageiro gritou:

— Ei! Isso aí nas suas costas é um paraquedas?

E o comandante, na maior cara de pau:

— Sim, mas não se preocupem... Eu só vou buscar ajuda e já volto!

Isso é que é um ZOOM!!!

Passou o sinal vermelho!!!

Da série: Segurança acima de tudo

Debate: Homens x Mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Qual será???

Três zebras e um "viado"

Brincar de Exorcista

No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:

— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!

— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende — Como é que é brincar de exorcista?

— Muito simples! — o amigo responde — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!

Da série: Cabelos irados

"Jornabo" Nacional – Edição N° 0009

Pãower Rangers!!!