Com medo...

— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou devagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Agüenta firme, não posso parar.
— Não posso agüentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal.
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— E se não parar?
— Claro que para.
— Como você sabe?
— Tenho experiência.
— Está parando.
— Não disse?
— Quando volto para arrancar o outro dente?

Sem comentários!!!

Acho que não está bom!!!

Carnaval 2009

Desejo a todos um ótimo carnaval, que seja cheio de alegria, festa, amor e principalmente paz. Um abraço!!!

Melhor Polícia do Mundo

Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo.

O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.

O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.

Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.

Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.

Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:

— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!

O que foi???

Como parecer um idiota - parte 7

F...

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com o que, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca. . . Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— Foda-se!!!

No lugar errado e na hora errada

Sem comentários!!!

Os Piores Classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234

ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.

DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.

APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Como traumatizar uma criança!!!

Dunga canta - Como eu quero

No lugar errado e na hora errada

A vida como ela é

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.

O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.

Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.

Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

— E onde estão os políticos?

— Eu enterrei eles naquela cova ali!

— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.

— Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Tal pai...

...tal filho!!!

Como parecer um idiota - parte 6

Spiderica

Nunca durma em festas

Mineirim esperto

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um baita dum home de 2 metro de altura, com cara de poucos amigos.

O homão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do homão de 2 metro de altura por 2 de largura.

Mineirim no maior desespero e o baita sujeito ainda roncando. Chegando em Valadares o homão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.

Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

— Ocê Miorô?

Acerta ele!!!

Querendo Cagar

Homem faz todos os esforços para conseguir cagar em um banheiro. Quem nunca passou por uma situação assim?

Cachoooooooooooooorro!!!

Filosofando

"Toda partícula que voa, sempre encontra um olho."

Relógio Legal

Dois amigos se encontram:

— Caramba! — diz o primeiro — Que relógio legal você comprou, hein?

— Não comprei não... — responde o amigo — Ganhei em uma corrida!

— Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?

— Três!

— Só isso?

— É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

Da série: Cabelos irados

Rudolf, o gato!!!

Comece o dia com um sorriso!!!

Mais uma do Joãozinho...

A mãe de Joãozinho volta de uma longa viagem. Ela abraça o Joãozinho, beija, e por fim pergunta:

— Como foi? Sentiu muito minha falta?

— Senti. Ontem mesmo eu tive medo aí papai deixou dormir na cama com eu.

— Com eu, não, Joãozinho: comigo — corrige a babá.

— Não, com você ele dormiu foi anteontem. Eu tô falando é de ontem.

Amor intocável

Aviso!!!

"Maca-laren"

Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves - Parte 4

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

Sem comentários!!!

Ventilador de teto...

"El Bigodon"

Avisos absurdos ou, no mínimo, diferentes...

Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos.

Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".

Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".

Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".

Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".

Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".

Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".

Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".

Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".

Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos".

O que será...

...que ele está tentando fazer???

Estréia...

A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.

- Você foi muito ovacionada? - Pergunta o pai, eufórico.

- Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada!!!

Sem comentários!!!

Quer sorvete?

Garoto esperto...

Filosofando

Frase do dia

Se você sentir duas bolinhas batendo na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou. . .

BOM FINAL DE SEMANA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Procura-se...

No escritório, toca o telefone.

- Alô - atende a recepcionista.

- Foram vocês que colocaram o anúncio no jornal, procurando uma secretária?

E a recepcionista, sussurrando:

- Sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!

O iluminado!!!

Coisas que a TV não mostra!!!

Como Nascem os Meninos

Um brasileirinho pergunta à mãe:

— Mãe, donde vêm os meninos?

— É a cegonha que os traz!

— E quem come a cegonha?

Titanic...

...que imagem linda, principamente o "fundo"!!!

Fumar Mata

Animação que demonstra que fumar realmente mata.

Fim de carreira

Coisas da vida

O sujeito chega no banco e berra pra uma das atendentes:
-Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Surpresa, a atendente fica completamente paralisada.
-O que foi? Você é surda, menina? - Berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da mãe!
-Desculpe, meu senhor - balbucia a atendente. - Mas nesse banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso, o gerente se aproxima:
-Algum problema? - Ele pergunta.
-Sim! Acabo de ganhar 73 milhões na loteria e já faz cinco minutos que estou tentando abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco e. . .
E o gerente: -Já sei, e essa vaca ainda não atendeu o senhor?

Como parecer um idiota - parte 5

Acho que deu algo errado!!!

Corrigindo alguns velhos ditados

É dando. . . . . . . . . . . . . Que se engravida.
Quem ri por último. . . É retardado.
Alegria de pobre. . . . . . . É impossível.
Quem com ferro fere. . . . Não sabe como dói.
Sol e chuva. . . . . . . . . . . Vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro. . . . . Só tem ferro.
Devo, não pago. . . . . . . . . . Nego enquanto puder.
Quem tem boca vai. . . . . . Ao dentista.
Gato escaldado . . . . . . . . . Morre.
Quem espera. . . . . . . . . . . . Sempre cansa.
Quando um não quer. . . . . . . O outro insiste.
Os últimos. . . . . . . . . . . . . . . . Serão desclassificados.
Carro a álcool. . . . . . . . . . . Você ainda vai empurrar um.
Há males. . . . . . . . . . . . . . . . . . . Que vem para pior.

Linha contínua...

...e quase retilínea.

Mundo - Imagem desgastada

Passando um fax...

...ou será um email?

Festa na selva

A bicharada resolveu fazer uma super festa na selva e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.

Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:

— Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na cidade aqui perto!

Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:

— Isso já é demais! Que falta de consideração! — dizia um.

— O bicho-preguiça é um vagabundo! — rosnava outro.

— Ele não tem caráter — afirmava um terceiro.

E estavam nessa discussão quando, de repente, uma moita se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:

— Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

Cirurgia pelo SUS!!!

Que não tem cão...

...ou melhor, barco!!!