quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Feliz Natal
Desejo um Feliz Natal a todos, que o menino Jesus os ilumine hoje e sempre. Um abraço!!!
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
Joãozinho foi ao circo...
O Apresentador do circo disse:
-Dou R$30. 000. 000, 00 Para quem fazer nosso elefante saltitar, sentar e Falar!
Quem se oferece?
Joãozinho levanta a mão e diz:
-Eu até faço, mas tem que apagar a luz!
E as luzes se apagam.
Joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".
-Aplausos! - Diz o apresentador do circo - Segunda tarefa: Faze-lo sentar!
-Apaga a luz! - Diz Joãozinho.
E as luzes se apagam.
Joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem.
O elefante senta "de dor".
-Incrível! - Diz o apresentador - Terceira e última tarefa, a mais difícil de todas! Fazer nosso elefante Falar!
-Apaga a luz! - Diz Joãozinho.
-Apaga Porra Nenhuma! - Diz o elefante!!!
-Dou R$30. 000. 000, 00 Para quem fazer nosso elefante saltitar, sentar e Falar!
Quem se oferece?
Joãozinho levanta a mão e diz:
-Eu até faço, mas tem que apagar a luz!
E as luzes se apagam.
Joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".
-Aplausos! - Diz o apresentador do circo - Segunda tarefa: Faze-lo sentar!
-Apaga a luz! - Diz Joãozinho.
E as luzes se apagam.
Joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem.
O elefante senta "de dor".
-Incrível! - Diz o apresentador - Terceira e última tarefa, a mais difícil de todas! Fazer nosso elefante Falar!
-Apaga a luz! - Diz Joãozinho.
-Apaga Porra Nenhuma! - Diz o elefante!!!
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Bom negócio...
Um sujeito entra no bar e diz ao barman:
- Posso mijar mais longe do que qualquer um
- Sei - responde o barman.
- É verdade - insiste o sujeito - posso mijar numa alvo a 25 metros!
- Sei - diz o barman, entediado.
- Mas é verdade - insiste o sujeito - Eu aposto 100 reais que posso mijar numa garrafa a 25 metros sem derrubar uma gota!
- Eu topo - exclama o barman, de repente interessado.
Colocam então uma garrafa a 25 metros. Aí o sujeito abre a braguilha e começa a mijar. Ele mija no balcão, na parede, nas mesas, nas cadeiras, até no próprio barman, Exceto na garrafa a 25 metros.
O barman diz que o sujeito perdeu a aposta. Esse pede licença, e volta cinco minutos depois com o dinheiro e um sorriso de satisfação no rosto.
O barman, intrigado, pergunta:
- Por que você está tão feliz se acabou de perder 100 reais?
O sujeito responde:
- É que eu apostei 1000 reais com o dono do bar em frente que eu mijaria no seu bar e não somente você não se importaria, como ainda daria risada.
- Posso mijar mais longe do que qualquer um
- Sei - responde o barman.
- É verdade - insiste o sujeito - posso mijar numa alvo a 25 metros!
- Sei - diz o barman, entediado.
- Mas é verdade - insiste o sujeito - Eu aposto 100 reais que posso mijar numa garrafa a 25 metros sem derrubar uma gota!
- Eu topo - exclama o barman, de repente interessado.
Colocam então uma garrafa a 25 metros. Aí o sujeito abre a braguilha e começa a mijar. Ele mija no balcão, na parede, nas mesas, nas cadeiras, até no próprio barman, Exceto na garrafa a 25 metros.
O barman diz que o sujeito perdeu a aposta. Esse pede licença, e volta cinco minutos depois com o dinheiro e um sorriso de satisfação no rosto.
O barman, intrigado, pergunta:
- Por que você está tão feliz se acabou de perder 100 reais?
O sujeito responde:
- É que eu apostei 1000 reais com o dono do bar em frente que eu mijaria no seu bar e não somente você não se importaria, como ainda daria risada.
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Sem comentários
A morena divina liga para o obstetra:
- Doutor, será que por acaso nao esqueci minha calcinha
aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
- Acho que nao está aqui, não.
- Desculpe por incomodar, doutor. Vou tentar com o dentist!!!
- Doutor, será que por acaso nao esqueci minha calcinha
aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
- Acho que nao está aqui, não.
- Desculpe por incomodar, doutor. Vou tentar com o dentist!!!
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Crio desde...
Três caipiras foram presos, acusados de furto. Um foi flagrado com um cavalo, outro com um boi e o terceiro, com uma espingarda. Foram levados, junto com as provas, para o distrito policial. Lá, o delegado pergunta para o primeiro capiau:
— Esse cavalo é seu mesmo?
— Sim, sinhô. Criei ele desde quando ele era um potrinho! — Respondeu o caipira.
Pergunta, então, para o segundo:
— Esse boi é seu mesmo?
— Sim, sô delegado. Crio ele desde que ele era um bezerrinho! – Respondeu o camponês.
Pergunta, por fim, para o terceiro:
— Essa espingarda é sua mesmo?
E o caipira responde:
— Claro, uai! Eu crio desde quando isso era um “revorvinho”!!!
— Esse cavalo é seu mesmo?
— Sim, sinhô. Criei ele desde quando ele era um potrinho! — Respondeu o caipira.
Pergunta, então, para o segundo:
— Esse boi é seu mesmo?
— Sim, sô delegado. Crio ele desde que ele era um bezerrinho! – Respondeu o camponês.
Pergunta, por fim, para o terceiro:
— Essa espingarda é sua mesmo?
E o caipira responde:
— Claro, uai! Eu crio desde quando isso era um “revorvinho”!!!
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Bom diaaaaa?!?!
Todos os dias, a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia, gente!
E os alunos sempre respondiam:
- Bom diaaaaa!
Todos os dias era sempre igual. Um dia, o Joãozinho havia faltado a aula, mas, como de costume, a professora falou:
- Bom dia, turma!
E eles responderam:
- Bom dia, professoraaaa!
Ela então estranhou que o bom dia não havia sido como de costume. Ela notou tambem que o Joãozinho tinha faltado.
Aí então ela combinou com a turma que no outro dia, quando o Joãozinho viesse e ela falasse bom dia, era só para os alunos fingirem que respondiam para o Joãozinho responder sozinho e ficar todo sem graça.
No outro dia, quando ela chegou na sala, disse:
- Bom dia, turma!
Todos os alunos ficaram calados, menos o Joãozinho, que respondeu:
- Filha da putaaaaaaaa!
- Bom dia, gente!
E os alunos sempre respondiam:
- Bom diaaaaa!
Todos os dias era sempre igual. Um dia, o Joãozinho havia faltado a aula, mas, como de costume, a professora falou:
- Bom dia, turma!
E eles responderam:
- Bom dia, professoraaaa!
Ela então estranhou que o bom dia não havia sido como de costume. Ela notou tambem que o Joãozinho tinha faltado.
Aí então ela combinou com a turma que no outro dia, quando o Joãozinho viesse e ela falasse bom dia, era só para os alunos fingirem que respondiam para o Joãozinho responder sozinho e ficar todo sem graça.
No outro dia, quando ela chegou na sala, disse:
- Bom dia, turma!
Todos os alunos ficaram calados, menos o Joãozinho, que respondeu:
- Filha da putaaaaaaaa!
sexta-feira, 5 de dezembro de 2008
Definição de "amor"
Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de suas visões muito particulares da questão.
- O médico: "É uma doença porque acaba invariavelmente na cama. "
- O político: "É como uma democracia, porque dá prazer tanto quanto para quem está por cima como para quem está por baixo. "
- O matemático: "É como uma expressão algébrica, porque faz elevar um membro a sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a raiz e o reduz ao mínimo. . . "
- O médico: "É uma doença porque acaba invariavelmente na cama. "
- O político: "É como uma democracia, porque dá prazer tanto quanto para quem está por cima como para quem está por baixo. "
- O matemático: "É como uma expressão algébrica, porque faz elevar um membro a sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a raiz e o reduz ao mínimo. . . "
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Dias atrás do outro...
O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha.
Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:
- Qual é seu nome, bonitão?
- Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?
- O meu é Flavinho Dias.
Então a bicha ativa caiu na gargalhada.
- O que foi? - Perguntou a passiva.
Então a bicha respirou fundo e disse:
- Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro!
Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:
- Qual é seu nome, bonitão?
- Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?
- O meu é Flavinho Dias.
Então a bicha ativa caiu na gargalhada.
- O que foi? - Perguntou a passiva.
Então a bicha respirou fundo e disse:
- Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro!
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Missão impossível!!!
Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!
- Tudo bem, doutor. . . Pode falar! - Concorda a esposa, apreensiva.
- Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!
- O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!
- Tudo bem, doutor. . . Pode falar! - Concorda a esposa, apreensiva.
- Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Já tive um carro desses...
Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires! E a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo. . . Eu também já tive um carro desses! É uma merda!!!
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires! E a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo. . . Eu também já tive um carro desses! É uma merda!!!
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