O bêbado chega no Mc Donald´s e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51.
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Português lésbica...
Um português, vestido como cowboy, com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida.
Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda a criaire gado, a domaire cavalos, a consertaire cercas. . . Acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowgirl. . . - Responde a moça sorrindo. - Na realidade, sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora.
Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Bem. . . Eu sempre pensei que fosse. . . - Responde o português - . . Mas acabo de descobrir agora que sou lésbica.
Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda a criaire gado, a domaire cavalos, a consertaire cercas. . . Acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowgirl. . . - Responde a moça sorrindo. - Na realidade, sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora.
Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Bem. . . Eu sempre pensei que fosse. . . - Responde o português - . . Mas acabo de descobrir agora que sou lésbica.
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Desde pequeno...
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - Pergunta-lhe o psicólogo.
- Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - Pergunta-lhe o psicólogo.
- Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Dispensa do serviço militar
Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa
do serviço militar.
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
do serviço militar.
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Avô mecânico?!?!
O menino, chega curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:
- Mamãe, que legal! Descobri que o vovozinho é mecânico. . . Ele é, não é mãe, hein? Hein? O vovô é mecânico?
- Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
O menino parece intrigado:
- Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!
A mãe balança a cabeça e explica:
- Não, filho. Se avô não é mecânico.
Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:
- Ué. . . Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?
- Mamãe, que legal! Descobri que o vovozinho é mecânico. . . Ele é, não é mãe, hein? Hein? O vovô é mecânico?
- Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
O menino parece intrigado:
- Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!
A mãe balança a cabeça e explica:
- Não, filho. Se avô não é mecânico.
Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:
- Ué. . . Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Confissão na consulta
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. O médico começa as perguntas de rotina:
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite. . .
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Só? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana!
- Sabe o que é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior. . .
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite. . .
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Só? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana!
- Sabe o que é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior. . .
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Testando o garoto...
Um casal de idade tem um filho temporão, que vive com eles. Como ele não quer saber de sair de casa, e ainda não tem profissão, ele vai ficando. Então decidem fazer um pequeno teste com o garoto.
Eles pegam uma nota de 10, uma Bíblia e uma garrafa de uísque, que eles colocam na mesa de jantar. E se escondem, esperando o filho chegar.
O pai diz para a mãe:
- Se ele pegar o dinheiro ele será um homem de negócios. Se ele pegar a Bíblia ele será um eclesiasta. Mas se ele pegar a garrafa de uísque, tenho receio de que ele será um bêbado.
Eles estão ainda escondidos quando o garotão chega. Pelo buraco da fechadura, eles veêm o rapaz pegar o dinheiro, a Bíblia, abrir a garrafa e tomá-la. E depois vai para seu quarto.
Os pais saem do esconderijo, e o pai comenta, consternado:
- Eh, diabos! Isto tá pior do que eu pensava!
- O que você quer dizer com isso? - Pergunta a mulher.
- Que nosso filho vai ser político
Eles pegam uma nota de 10, uma Bíblia e uma garrafa de uísque, que eles colocam na mesa de jantar. E se escondem, esperando o filho chegar.
O pai diz para a mãe:
- Se ele pegar o dinheiro ele será um homem de negócios. Se ele pegar a Bíblia ele será um eclesiasta. Mas se ele pegar a garrafa de uísque, tenho receio de que ele será um bêbado.
Eles estão ainda escondidos quando o garotão chega. Pelo buraco da fechadura, eles veêm o rapaz pegar o dinheiro, a Bíblia, abrir a garrafa e tomá-la. E depois vai para seu quarto.
Os pais saem do esconderijo, e o pai comenta, consternado:
- Eh, diabos! Isto tá pior do que eu pensava!
- O que você quer dizer com isso? - Pergunta a mulher.
- Que nosso filho vai ser político
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Cuidado...
O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora, quando esta o avisa:
- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
- E não tem! São pregos!
- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
- E não tem! São pregos!
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