Filosofando

Os últimos serão os primeiros. E os do meio serão sempre os do meio!!!

Bom final de semana.

Que mensagem!!!

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa,
Acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Aqui é tudo muito bonito.
Muitas árvores, jardins. . .
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Agora vou descansar.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar. . .
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
Ps: Está fazendo um calor infernal aqui! "

Um "Robert" estragando uma foto

Novas placas de banheiro

Agora é tarde. Vamos logo!!!

Palavras de despedida

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:
- Você está no caixão. . . Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
- Eu gostaria que eles dissessem. . . "Olha! Olha! Ele tá se mexendo! "

Top Gun - Pesados e famintos

Liberdade!!!

Sem comentários!!!

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim, pensando em alguma coisa pra fazer.
Diz o zoófilo: Vamos pegar um gato!
Diz o sádico: Vamos pegar um gato e torturá-lo!
Diz o assassino: Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!
Diz o necrófilo: Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!
Diz o pirómano: Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!
Diz o masoquista: Miau!

Três graças!!!

Engenhoso, não?

Não quero mais ter filhos...

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chinês?

- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa!

No lugar certo...

Vai encarar???

No parque de diversão...

Sem comentários!!!

Transporte confortável

Qual profissão???

A cartomante para o jovem cliente:

- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...

- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso.

- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.

- É mesmo? Que legal!

- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!

- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.

- Motorista de ônibus!

Ford Ka...gada.

Nunca durma em festas!!!

Facilidade...

Filho japonês?!?!

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:

- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.

Como o marinheiro não entendia nada decrianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

Fantoche?!?!

Sem comentários

Sai...sai...sai...

Acidente de trem

Estava lá o Manuel, todo arrasado e triste.

Chega o Brasileiro e pergunta:

- Está todo triste, Seu Manuel. O que aconteceu?

- Pois é, aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200 compadres.

- Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora?

- Não, morreram 100 na hora e 100 na reconstituição.

Pantanal Moderno

UUUiii..."que que é isso" companheiro?!?!

A festa foi muito boa

Pega pra mim!!!

Filosofando

Cuidado com as imitações: Sexo só existem 2!

Sem comentários!!!

Uma família estava jantando em um restaurante.

Findo o jantar, o pai disse ao garçom:

- Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro!

Imediatamente, os filhos gritaram, felizes:

- Oba! O papai vai comprar um cachorro para a gente!

Coisas da crise financeira!!!

Muito cuidadoso, não?!?!

Entrada ou saída?

Sem comentários

- Mamãe! Posso usar seu vestido?
- Não!
- Mamãe! Posso usar seu sutiã?
- Não!
- Ô, mãe! Posso usar então seu batom? Eu já tenho treze anos!

- Não, não e não! E não me torra a paciência que eu tenho muita coisa pra fazer, João Roberto!

Dia da caça

UUUUUhhhhhuuuuu!!!!!

Construção de Portugal

Garota Fofoqueira

Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga:

- Dani, Dani... Você não sabe da última!

- Não sei mesmo - responde a amiga, indiferente - Mas se você contar, eu vou ficar sabendo!

- Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?

- Aquela metida? - pergunta Dani, despeitada - O que tem ela?

- Você não vai acreditar... - continua Sofia - Ela ficou grávida!

- Ah, isso não me surpreende... - responde a amiga, com naturalidade - E eu sei muito bem de quem é o filho!

- Sabe mesmo? - pergunta Sofia, curiosa.

- Sei! E tenho certeza absoluta!

- Ah, então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!

Sem comentários

Agora fudeu!!!

Afogando as mágoas

OOOOOppppppsssss

Fiz xixi!!!

Sorria!!!

Acerte o buraco 19

Que resposta...

Em um exame teórico do Detran:

- Qual a roda que sofre menos numa curva fechada para a direita, feita em alta velocidade?

- O estepe, claro. . .

Problema sexual?!?!

O peão estava trabalhando no décimo oitavo andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - Pergunta ao encarregado.
- Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um problema sexual!
- Problema sexual?! - Indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo. . . Ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadêaquele veado? , Cadê aquele veado? ".

A coisa está mesmo preta!!!

O grito

Recordista desde...

Seca "braba"

As hemorróidas

Dois portugueses conversam:

- Ó Manuel! Como vão tuas hemorróidas?

- Estão bem melhores!

- Ah é? E como conseguistes isso?

- Eu tenho um enfermeiro que cuida muito bem de mim! É o seguinte: primeiro ele me põe de quatro, vem por trás e coloca a mão direita no meu ombro direito.

- E depois?

- Depois, coloca a mão esquerda no meu ombro esquerdo e pra arrematar, me faz uma massagem no rabo, introduzindo o dedo!

- Introduzindo o dedo de qual mão, Manuel?

- Ó, raios! Eu não tinha pensado nisso!

Materialista?!?!

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensangüentado, aos berros:

- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!

O guarda não se conforma.

- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!

Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:

- Meu Rolex!

Corre cambada!!!

Nova banda: Demônios do Mercosul

Batman brasileiro

Aviso!!!

Aviso aos pilotos de avião: Tentem manter o número de pousos igual ao número de decolagens.

Carro roubado

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

- Desculpa aí... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... dá para retirar a queixa?

Sem comentários!!!

Foi junto...

Caranga!!!

Filosofando

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Mal de chagas

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:

- A senhora está com Mal de Chagas!

- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!!!

Chifrudo, porém...

Oooopppssss!!!

Caindo de boca

Quantos???

A professora faz a seguinte pergunta para o Joãozinho.

-Joãozinho, você pode me dizer quantos ovos 3 galinhas botam em 3 dias?
Joãozinho fica pensativo e diz:
-Hummm. . . Nao sei, professora!
-Pois bem, amanha me traga a resposta!
-Ta bom, professora!
No outro dia, vindo para a escola, Joãozinho se depara com uma porca dando de mamar aos filhotes e ele, de forma sutil, se aproxima da porca e passa a contar quantos peitos ela tem. Depois de contar, segue rumo a escola.
-Joãozinho, você trouxe a resposta?
-Sim, professora! Mas antes de responder, eu posso fazer uma pergunta?
-Pode!
-Quantos peitos tem uma porca?
A professora, sem saber o que responder, fica brava e diz:
-O que é isso?

-Viu, professora! A senhora me pegou nos ovos e eu peguei a senhora nos peitos!!!

Lave com Hetero...

Corre bibas!!!

Não fui eu...

Filosofando

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

Pinga pra macho!!!

Um belo dia no interior, estavam os aposentados jogando baralho em um boteco, quando um homem chega com seu cavalo e o amarra na árvore. Ele entra no bar e pede ao balconista uma pinga para macho. O garçom lhe dá uma pinga de engenho e o homem cospe tudo, dizendo: -Eu pedi pinga pra Macho!

Então, o garçom vai até o fundo do bar, mistura pinga, pólvora, uma bala de trinta e oito e gasolina, e oferece ao homem.

Ele bebe tudo de uma vez e exclama: Affff! Essa sim é pra Macho! Ele paga e vai embora.

No dia seguinte, ele volta:

-Moço, me ve outra pinga daquela? Mas por favor, tire a bala! Ontem, fui dar um peido e matei meu cavalo!

Ooooooopppppaaaaaa!!!!!!!!!

Isso é que eu chamo de música quente