Má sorte!?!?!

Em plena Uti, o sujeito não deixava ninguém dormir, só ficava reclamando da sorte.

- Que droga de vida a minha. Na minha infância, diziam que a vida era legal, que tudo ia dar certo etc.

Fiquei adulto e a mesma droga. Cheguei à meia-idade e o negócio era ter calma pra encarar a velhice com sabedoria e bom senso. Fiquei velho e estou aqui na cama doente e, como se não bastasse, de hora em hora me enfiam um baita supositório na bunda.

E a bicha que estava no leito ao lado:

- Quer trocar de cama, santa?

Vai encarar esse também???

Aceitando mastercard

Que fome!!!

Desabafo

No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
- Tive três mulheres. . . As três morreram. . .
- Sério? - Pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer?
- A primeira comeu cogumelo envenenado. . .
- Cogumelo envenenado? Que azar. . . E a segunda?
- Também comeu cogumelo envenenado!
- Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
- Não. . . A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!

Da série: Devemos conversar com pessoas interessantes

Parece confortável, não?

Vai encarar???

Filosofando

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

Nomes esquisitos

Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - Comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!

Oooopppssss!!!

Da série: Cabelos Irados

Sem comentários!!!

Coisas Sobre a Faculdade

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, biologia.

19 - Biologia é, na verdade química.

20 - Química é, na verdade física.

21 - Física é na verdade matemática.

22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

O importante é competir!?!?!

Olá garotas!!!

Pai do ano!!!

Loira telefonando

Numa tarde, uma loira resolve ligar pro Marcelo:

- Alô, o Marcelo está?

- É o próprio.

- O próprio, chama o Marcelo pra mim, por favor. . .

Asa Delta

Dois caipiras estavam caçando numa mata, quando passou por cima deles um cara de asa delta. Os dois nunca tinham visto uma asa delta antes e um deles falou:

- Compadre, olha o tamanho daquele bicho! Atire nele, compadre!

E o outro atirou com uma daquelas espingardas antigas, do tempo do onça e a fumaça tomou conta de tudo.

E o outro perguntou:

- Matou o bicho compadre?

- Eu não sei se matei, mas pelo menos o bicho largou o rapazinho!!!

Oooopppssss!!!

Homem Aranha aposentado

Sem comentários!!!

Sonhos!!!

Poema do Cume

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!

Cansou de ficar dando o pé...

Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:
- Que é isso, cara? - Grita ele, bravo.
- O que foi, louro? Nunca viu não, é?
- É você mesmo, Zé?
- Zé não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
- Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de Loiro. . .
- Fiz luzes! Você gostou?
- Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?

- É muito simples - disse o papagaio homossexual - Eu cansei desse negócio de ficar dando o pé!!!

Devemos conversar com pessoas interessantes

Da série: A propaganda é a alma do negócio

Vai rolar um festão!!!

Monamário

Atração do Circo

Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com várias mulheres. Uma atrás da outra!

No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público se levantou e gritou:

- BICHA, BICHA, BICHA!!!

"Baixa Velocidade"

Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.

- Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! - adverte o guarda.

- Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...

- Um minuto, senhora! - interrompe o policial - Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?

A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".

- Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?

- Tá certo... Tá certo...

- Só mais uma coisa - torna o guarda - As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...

- Elas já vão melhorar! - responde a velhinha - É que nós acabamos de sair da BR-262...

Casal 20

Idênticos!!!

Nunca reclame do seu emprego!!!

Filosofando

No lado de fora da prefeitura de uma cidade do interior havia uma plaqueta com os dizeres:

"Não amarre os burros aqui fora senão eles incomodam os que estão lá dentro. "

3 Motivos Para Seu Filho Ser Gay

Todos na rua diziam que o Joãozinho era gay! Entretanto seu pai não concordava com isso. . E decidiu levá-lo a um psicólogo para desvendar o mistério. . .

(No consultório) . . .

- Doutor, estou com um problema sério!
- É que todos na rua estão encarnando no meu filho e chamando ele de Gay!
Mas o garoto não aparenta nenhum traço de viadice!
- Bem, para esclarecermos essa história, vou fazer 3 perguntas a seu filho para saber se ele é baitola ou não. Ok?
- O pai e o garoto concordaram.
1° Pergunta: Qual é o número que você mais gosta menino?
O pai pensando consigo mesmo (não fala 24, pelo amor de Deus! . . . )
O menino responde - 11
2° pergunta: Qual a verdura que você mais gosta?
Novamente o pai suplica consigo mesmo (pelo amor de Deus não me fale Cenoura nem Pimentão!)
O menino responde - Chuchu
3° pergunta: Qual o animal que você mais gosta?
O pai pensa consigo mesmo ( Só falta essa pergunta, não vá me decepcionar falando Veado heeein!? )
O garoto responde - Jacaré
O pai aliviado e contente com seu filho foi surpreendido pelo doutor que
levantando-se de sua mesa já com o resultado da enquete afirma para o pai: Seu Filho Realmente É Gay!
O pai indignado responde: Mas ele não falou 24, nem pimentão cenoura ou coisa assim e nem falou Veado!
Então como ele pode ser Gay?!
Simples: 11 ( Um Atrás Do Outro. . . )
Chuchu ( Dá O Ano Inteiro. . . )
Jacaré (Se Defende Com O Rabo. . . )
Então seu filho sem duvida alguma é Gay!!!

Da série: Cabelos Irados

Emergência!!!

Palhaço do Terror