Deitado Na Net - Tudo para o seu bom humor!!!

Várias Perguntas

2011-02-11T14:31:00.000-08:00

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.

— Bom dia, a senhora tem filhos?

— Não senhor.

— Tem cachorro ou gato?

— Não senhor.

— Tem rádio ou auto-falante potente?

— Também não.

— Toca algum instrumento?

— Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no Censo?

— Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

Dúvida

2011-02-11T14:27:00.000-08:00

Dúvida (derivado do latim dubitare) é uma condição psicológica ou sentimento caracterizado pela ausência de convicção opondo-se à crença/fé e ao saber. Ela é a incerteza ou desconfiança em relação a uma idéia, um fato, uma ação, de uma asserção ou de uma decisão.

Estou na dúvida, tá entrando ou saindo?

Da série: Segurança acima de tudo

2011-02-10T12:13:00.000-08:00

Primeira Vez do Joãozinho

2011-02-09T14:35:00.000-08:00

Joãozinho, do 5º ano, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura:

"O céu estava claro,

a lua quase dourada,

ali no campo eu e ela,

não se via mais nada.

A pele suave,

as ancas expostas,

eu tocando de leve,

o macio de suas costas.

Não sabendo começar,

olhei o corpo esguio,

e decidi por as mãos,

no seu peito macio.

Eu sentia medo,

meu coração forte batia,

enquanto bem lentamente,

as firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui,

tudo então melhorou,

pelo menos desta vez,

o líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,

e saio quase de maca,

foi assim a primeira vez

que eu tirei leite de vaca."

Se arrependimento matasse...

2011-02-09T14:28:00.000-08:00

Sinalização do Trânsito

2011-01-31T04:07:00.000-08:00

É através da sinalização do trânsito que se orienta, adverte, informa, regula e controla a adequada circulação de pedestres e veículos pelas vias terrestres. O Código de Trânsito (ou em legislação complementar) determina que sempre que se fizer necessário, serão colocadas nas vias sinais de trânsito.

Os sinais de trânsito são classificados em verticais (placas de sinalização), horizontais (como faixa de pedestre, por exemplo), luminosos (semáforo), sonoros (silvos de apito, que variam de acordo com a duração e a quantidade), gestos do condutor e do agente de trânsito (sinais realizados com os braços) e dispositivos de sinalização auxiliar (cones, cavaletes).

Abaixo, temos um exemplo de sinal de trânsito vertical e um tanto quanto "moderno".

Da série: Como parecer um idiota

2011-01-31T04:02:00.000-08:00

Assuntos Para Conversa

2011-01-28T12:06:00.000-08:00

O caminhoneiro, depois de 12 horas de viagem ininterrupta, parou num boteco para esticar as pernas e pediu uma cerveja.

Assim que o dono encheu o seu copo, doido para jogar uma conversa fora, ele começou:

— Você viu essa história do Frei Galvão?

Ao que o dono do bar respondeu:

— Olha, o senhor não me leve a mal, mas eu não gosto que falem de religião aqui no meu bar.

— Tudo bem!

Alguns minutinhos depois ele tornou:

— E o Wanderley Luxemburgo? Acha que vai dar certo?

E o dono do bar:

— Desculpe novamente, mas também não gosto que falem de futebol aqui no bar.

O sujeito coçou a cabeça, tomou mais um gole de cerveja, fez uma pausa e disse:

— E essa bandalheira que está acontecendo no governo, você tem acompanhado?

— Por favor, nada de política aqui também!

Aí o sujeito se irritou:

— E sexo? Pode falar de sexo aqui no seu bar?

— De sexo? Pode, claro que pode!

— Então vá se foder!

A verdadeira expressão de felicidade...

2011-01-28T12:02:00.000-08:00

A felicidade é uma gama de emoções ou sentimentos que vai desde o contentamento ou satisfação até a alegria intensa ou júbilo. A felicidade tem ainda o significado de bem-estar ou paz interna. O oposto da felicidade é a tristeza. Será que essa menininha está triste???

Da série: Segurança acima de tudo

2011-01-25T04:34:00.000-08:00

Promoção de Uma Rádio FM

2011-01-25T04:31:00.000-08:00

Alô? Quem fala?

- É o Zé.

- De onde, Zé?

- Vidigueira!

- Olha aí, Zé da Vidigueira! Valendo Cd da radio, mais camiseta e boné. Presta atenção: Qual é o nome do país que tem duas sílabas, uma das sílabas serve para comer? Prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas e uma das sílabas é muito bom para se comer com uma manteiguinha. . .

Dez segundos para responder!

- Cuba!

O locutor ficou mudo por alguns segundos . . .

- Tá certo, Zé! Vai levar o premio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão!

Saudades do bidê

2011-01-24T04:44:00.000-08:00

O bidé (português europeu) ou bidê (português brasileiro) é um objeto sanitário, com o formato de um bacia oblonga, para lavagem das partes inferiores do tronco (partes íntimas) assim como os pés, que pode incluir uma pequena ducha, na qual há um misturador para água quente, fria ou ambas que lança, no sentido vertical.

Bidê é uma palavra que vem do francês bidet. Uma invenção francesa do final do século XVII ou no começo do XVIII, embora não se saiba exatamente a data e o inventor. Existem teorias de que seu inventor seja Christophe Des Rosiers.

Muita gente tem saudades do bidê!

Gato frutinha

2011-01-24T04:41:00.000-08:00

Gabinete do presidente

2011-01-20T06:46:00.000-08:00

Papo de Bêbado

2011-01-19T04:18:00.000-08:00

Oh pegada de ar...

2011-01-18T13:19:00.000-08:00

Quem inventou a cama beliche?

2011-01-18T13:11:00.000-08:00

Desde que o homem habitava as cavernas ele sempre utilizou peles de animais para acolchoar o local onde iria dormir.

Com a evolução da humanidade a "cama" também foi evoluindo e se tornando mais confortável.

Não houve propriamente uma invenção mas sim uma evolução para tornar o local onde dormimos cada vez mais sofisticado.

Gregos, Romanos, Egípcios, dormiam em verdadeiros tronos horizontais.

O homem sempre procurou aperfeiçoar seu conforto e a cama, como os outros moveis de uma casa vão sofrendo mudanças.

Com certeza não foram esse dois!!!

Da série: Quanta criatividade

2011-01-14T10:19:00.000-08:00

Cuidado...

2011-01-14T10:09:00.000-08:00

Segundo o Dicionário Aurélio cuidado significa precaução, cautela. Então o que você acha, o rapaz de vermelho na foto está se precavendo da bola nas suas bolas ou está com medo do jacaré que está ao seu lado?

Sem Escolha

2011-01-13T04:59:00.000-08:00

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.

— O que o levou a escolher esse tipo de vida? — pergunta-lhe o psicólogo.

— Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!

— Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?

— Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?

Da série: Como parecer um idiota

2011-01-13T04:53:00.000-08:00

Altura Média do Brasileiro

2011-01-12T06:16:00.000-08:00

Diz o locutor de uma rádio:

— No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.

Ao que alguém comenta:

— E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

Não é a toa...

2011-01-12T06:12:00.000-08:00

...que a coisa tá "braba" por aí!!!

Aí é foda...

2011-01-12T06:02:00.000-08:00

Segundo a Wikipédia: Inclusão Digital ou infoinclusão é a democratização do acesso às tecnologias na informação, de forma a permitir a inserção de todos na sociedade da informação.Mas, assim não fortalece, né?

Bom Final de Semana!!!!!

2010-09-03T14:48:00.000-07:00

Caiu De Novo

2010-09-03T14:43:00.000-07:00

— Ai, amorzinho... caiu de novo!

— De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?

— Você vem perguntar pra mim?

— Não estou gostando nada disso! — Você não quer tentar mais uma vez?

— Já estou tentando... Vamos lá...

— Tudo bem, amor... Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?

— Daqui a pouco, amor... Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!

— Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...

— Saco! Deve ser algum problema com o provedor...

A verdadeira expressão de felicidade...

2010-09-03T14:42:00.000-07:00

Notícia da Hora

2010-09-03T14:41:00.000-07:00

Da série: Cabelos irados

2010-09-03T14:37:00.000-07:00

Motivo de Eu Estar Cansado

2010-09-02T16:03:00.000-07:00

Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:

Eu estou sobrecarregado de trabalho.

A população brasileira é de 190 milhões, dos quais 76 milhões estão aposentados.

Isso faz com que sobrem 114 milhões para fazer o trabalho.

Há 27 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 87 milhões para fazer o trabalho.

Destes, 57 milhões trabalham para o Governo Federal.

Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.

3 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 27 milhões para fazer o trabalho.

Tire desses os 21,6 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 5,4 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

Há 1,5 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 3,9 milhões pessoas para fazer o trabalho.

Como há 3899998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!

E como você está aí lendo minha mensagem...

Eu fico sobrecarregado de trabalho!

VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ!

Pesca e negócios...

2010-09-02T16:00:00.000-07:00

Brincadeira saudável!!!

2010-09-02T15:58:00.000-07:00

Pacotes de Camisinhas

2010-08-31T03:53:00.000-07:00

Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:

— Mamãe, pra que servem as camisinhas?

— É para usar na hora de fazer amor — responde ela baixinho.

Pouco depois, o garoto vem com outra:

— Por que é que vem em pacote de três?

— É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.

Pouco depois:

— E esses pacotes com seis?

— É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.

Já na saída:

— E esse pacotão com doze?

— Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...

O Ministério da Saúde adverte...

2010-08-31T03:52:00.000-07:00

Sem medo de ser feliz!!!

2010-08-31T03:51:00.000-07:00

Notícia da Hora

2010-08-31T03:49:00.001-07:00

Cofrinho nada, isso aí tá mais para Banco Central...

2010-08-31T03:46:00.000-07:00

Conversa com o Taxista

2010-08-27T14:24:00.000-07:00

O motorista do táxi disse:

— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

— Feia!

O motorista:

— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro, de novo:

— Feia!!!

— Que feia o quê! Tá louco? — retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:

— Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

— Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!

Da série: Sem comentários

2010-08-27T14:23:00.002-07:00

A verdadeira expressão de felicidade...

2010-08-27T14:23:00.001-07:00

Arco e Flecha

2010-08-26T16:54:00.000-07:00

Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que ganhou no Natal passado.

De repende ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.

— Dona Maria — fala Joãozinho — posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?

— Não, me fala onde que tá que eu pego!

— Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.

— Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.

— Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!

Da série: Quanta criatividade

2010-08-26T16:47:00.000-07:00

O cachorro do Bob Esponja

Da série: Como parecer um idiota

2010-08-26T16:43:00.000-07:00

Capitão Camisinha

Estacionado em "alta tensão"...

2010-08-26T16:38:00.000-07:00

Assaltante no Motel

2010-08-24T03:56:00.000-07:00

Um casal estava num motel, na cama, quando um assaltante entra no quarto e pede todo o dinheiro do casal. O casal dá todo dinheiro, jóias e tudo de valor que possuíam...

Então o assaltante pergunta para a mulher:

— Qual é o seu nome?

A mulher responde:

— É... Margarida...

O assaltante pensa bastante e então diz:

— Margarida é o nome da minha mãe. Por isso não vou te matar.

O assaltante então foi falar com o marido:

— E você? Como é seu nome?

— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa também só me chama de Margarida...

Ih, fudeu...furou!!!

2010-08-24T03:55:00.000-07:00

Seguindo orientações médicas...

2010-08-24T03:54:00.000-07:00

"O médico disse pra eu ficar longe da bebida..."

Notícia da Hora

2010-08-24T03:53:00.000-07:00

Turistas...

2010-08-24T03:52:00.000-07:00

Interpretando Drummond

2010-08-23T17:00:00.000-07:00

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

“No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.”

Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:

— Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

— Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário...

Final de semana se foi...

2010-08-23T16:56:00.000-07:00

...e ficaram-se as lembranças!!!

Testando o coração!!!

2010-08-23T16:54:00.000-07:00

Bom Final de Semana!!!!!

2010-08-20T04:17:00.001-07:00

Loira no Zoológico

2010-08-20T04:14:00.000-07:00

Ao chegar perto da jaula do leão, ela viu uma placa: "Cuidado com o leão."

Mais à frente, outra jaula, outra placa: "Cuidado com o tigre."

Mais à frente: "Cuidado com o urso."

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: "Cuidado! Tinta fresca."

Desesperada, a loira sai correndo aos gritos:

— Gente! Socorro! O tinta fresca fugiu! O tinta fresca fugiu!

Da série: Segurança acima de tudo

2010-08-20T04:13:00.002-07:00

Descobrindo a internet...

2010-08-20T04:13:00.001-07:00

Trio Los Pampas

2010-08-20T04:12:00.000-07:00

A cara de um...

2010-08-20T04:10:00.000-07:00

..."zoinho" do outro!!!

Elefante no Formigueiro

2010-08-17T04:44:00.000-07:00

O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.

Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.

Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:

— Enforca! Enforca!

Da série: Quanta criatividade

2010-08-17T04:14:00.000-07:00

Da série: Sem comentários

2010-08-17T04:06:00.000-07:00

A verdadeira expressão de felicidade...

2010-08-17T04:02:00.000-07:00

Torne-se Um Poliglota

2010-08-16T03:48:00.000-07:00

Aproveite e aumente seu vocabulário:

Alemão
Abrir a porta: destranken.
Bombardeio: bombascaen.
Chuva: gotascaen.
Sogra: ajjj.
Vaso: frasko.

Árabe
Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.
Elevador: alicima vai
Beijo: saliva-vai-saliva-vem.
Necessito um banho: molhamed.

Chinês
Cabelo sujo: chin-champu.
Descalço: chin chinela.
Top-less: chin-chu-tia.
Hemorróidas: cu-chai-chang
Escândalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Cornudo: chi-frudo
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calcao.
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.
Veneno: bai gon.

Francês
Não tenho fogo: se acabo le bic.
Cão atropelado por um trem: le shu-shu le mato le guaguau.

Guarani
Caminhar: andare porai.
Dever dinheiro: yatepagare.
Detetive: averiguare.
Enlouquecido: sepiro.

Hindu
Cama com forma de coração: kamasutra.
Mulher licenciosa: brahmaputra.

Inglês
Banheira giratória: Tina Turner.
Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop.
Copie bem: copyright.
Talco para caminhar: walkie talkie.
Toreada homossexual: gaytorade.

Italiano
Coração: mio cardio.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Romeu e Julieta: Matteo e Giulliana.
Animal de estimação: porca miseria.

Japonês
Adivinhador: komosabe.
Bicicleta: kasimoto.
Bêbado: yochi tomo whiski
Café amargo: takaro azukar
Top Less: sakare ateta.
Diarréia: kagasoagua.
Fim: saka-bo.
Fraco: yono komo.
Fazer amor: coito-coito.
Hemorróidas: kukidoi
Impotência sexual: mepinto nofunka.
Me roubaram a moto: yononvejo m'yamaha.
Meia volta: kasigiro.
Bar: boti kin.
Piloto: popoko memato.
Precavido: nokomo sincondon
Prostituta: semoleo nocomo.
Se foi: non-ta.
Acabou a gasolina: yaminhamoto nonanda
Vice-campeão: kuasi-ganho.
Ainda tenho sede: kiro maisagwa.
W.C.: akikisicaga

Português
Árvore: eu caliptu.
Calvície: aeroporto dos mosquitos.
Diarréia: cataratas do traseiro.

Russo
Conjunto de árvores: boshke.
Inseto: moshka.
Cão comendo biscoito: Troski maska roska.
Piloto: simecaio patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Sogra: storvo.
Viúva jovem: vagina seminova.
Bebida: Vodka Natasha.

Final de semana se foi...

2010-08-16T03:46:00.000-07:00

...e ficaram-se as lembranças!!!

Grande disputa

2010-08-16T03:45:00.000-07:00

Bom Final de Semana!!!!!

2010-08-13T05:05:00.001-07:00

Nota Dez

2010-08-13T05:04:00.000-07:00

O garoto chega da escola e a mãe pergunta:

— Filho, que nota você tirou na escola?

— Tirei 10, mãe!

— Nossa, filho! — diz a mãe, abraçando o garoto — Que alegria ouvir isso!

— Obrigado, mãe, obrigado...

— Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas?

— Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...

Segura peãããããooooo...

2010-08-13T05:03:00.000-07:00

Creche feliz

2010-08-13T04:59:00.000-07:00

Gatxeeeeeeeeeenhas!!!

2010-08-13T04:57:00.000-07:00

Atrasado Novamente

2010-08-12T04:02:00.002-07:00

Joãozinho entra de fininho na sala de aula e é surpreendido pela professora:

— Atrasado de novo, Joãozinho?

— Pois é, professora... Acontece!

— Acontece? — exclama ela, exaltada — Você anda muito indisciplinado, garoto! Quando não chega atrasado nas aulas, falta. O que você pretende ser se comportando assim?

— Político, professora!

Nova série: Sem comentários

2010-08-12T04:02:00.001-07:00

Dupla dinâmica...

2010-08-12T03:58:00.000-07:00

Advogados...

2010-08-10T16:25:00.000-07:00

Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer. Afinal era doutor, etc…

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença e disse:

— Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. E disse mais:

— Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.

— Como você pode dizer tal coisa? O senhor tem noção do valor de um BMW? — pergunta o advogado.

O policial respondeu:

— O senhor não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no senhor.

— Puta que pariu! Cadê meu Rolex?

Da série: Como parecer um idiota

2010-08-10T16:23:00.000-07:00

Ramboiola 8

Notícia da Hora

2010-08-10T16:20:00.000-07:00

É assim que se pega no danado...

2010-08-10T16:18:00.000-07:00

Rugas no Rosto

2010-08-09T05:05:00.000-07:00

— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.

— Pois é, meu filho!

— E elas não doem?

— Só quando eu me olho no espelho!

Final de semana se foi...

2010-08-09T05:03:00.000-07:00

...e ficaram-se as lembranças!!!

Sem comentários

2010-08-09T05:01:00.000-07:00

Feliz Dia dos Pais

2010-08-08T06:21:00.000-07:00

Pessoas Insatisfeitas

2010-08-06T03:24:00.000-07:00

O assessor chega até o gabinete do prefeito e diz:

— Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas insatisfeitas com sua administração.

O prefeito pergunta:

— A relação está em ordem alfabética?

— Sim senhor... é uma lista telefônica do município.

Higiene é tudo!!!

2010-08-06T03:23:00.000-07:00

Pokemon

2010-08-06T03:20:00.000-07:00

Nade cachorrinho, nade...

2010-08-06T03:18:00.000-07:00

Escada Rolante

2010-08-05T16:02:00.000-07:00

Duas loiras estavam conversando,quando uma delas disse:

— Amiga, eu estava na escada rolante do shopping, quando de repente ela parou.

— Foi? — perguntou a outra.

— Foi, eu fiquei mais de meia hora de pé esperando ela funcionar.

A outra loira fica indignada e fala:

— Mulher, deixa de ser burra... porque tu não sentou?

A verdadeira expressão de felicidade...

2010-08-05T16:00:00.000-07:00

Novidade para a Copa de 2014...

2010-08-05T15:55:00.000-07:00

Nova letra do Hino Nacional Brasileiro

Da série: Cabelos irados

2010-08-05T15:53:00.000-07:00

Vagão do Metrô

2010-08-03T04:35:00.000-07:00

O vagão do metrô esta lotado e de repente, uma morena vestindo uma calça justíssima no bumbum vira-se para o passageiro bem atrás dela e o adverte a berros:

— Se o senhor não parar de me cutucar com essa coisa ai, eu vou chamar o guarda na próxima estação.

E o passageiro responde com um sorriso malicioso:

— Desculpe-me senhorita, é apenas o meu envelope de pagamento.

— Então, o senhor deve ter o melhor emprego do mundo, porque nos últimos dez minutos seu salário já subiu três vezes.

A coisa era desse tamanho...

2010-08-03T04:33:00.000-07:00

Notícia da Hora

2010-08-03T04:30:00.000-07:00

Filho de loira...

2010-08-03T04:27:00.000-07:00

O Surdo e a Advogada

2010-08-02T04:41:00.000-07:00

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

— Onde estão os 10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:

— Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

— Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

— Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

— Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

— Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

— O que ele disse?

A advogada respondeu:

— Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Final de semana se foi...

2010-08-02T04:39:00.000-07:00

...e ficaram-se as lembranças!!!

Conferindo a qualidade...

2010-08-02T04:38:00.000-07:00

Bom Final de Semana!!!!!

2010-07-30T05:30:00.001-07:00

Roubo do Cavalo

2010-07-30T05:25:00.000-07:00

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado.

Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.

— Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?

Silêncio.

— Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!

Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.

Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:

— Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?

— Voltei a pé para casa!

Da série: Quanta criatividade

2010-07-30T05:22:00.000-07:00

É só alinhar, gente!!!

Ângulo privilegiado

2010-07-30T05:21:00.002-07:00